Ca toate poveștile mele aberante, și aceasta începe tot cu "*a fost odată*". În cazul de față a fost odată un "*Gog*". Fiind "*Gog*", îl chema în mod evident Gogu, nume predestinat și menit să stârneasca râsul. În ciuda numelui său, Gogu a fost însă ‘ntelectual și filozof de mic, având gânduri de o profunzime mai adâncă decât groapa săpată pentru veceul din fundul curții.
S-a născut ca orice copil normal, dintr-un tată tractorist și o mamă croitoreasă. Pe lângă linia genetica ce îl favoriza în mod evident, din nefericire pentru el și din fericire pentru mine, căpătând am motiv de scris, a fost scăpat în cap când era mic, ceea ce ar putea explica modul său unic de gândire. Supranumit de mulți "*Spinoza din Carpați*", avea ca hobby despicatul firului în patru. Cu toporul. Care topor era cam tocit, ceea ce ar putea explica de ce eșua de fiecare dată.
Copilaria sa a fost una tare nefericită pentru că mânca foarte des bătaie de la părinții săi. Nu trebuie totuși să îi blamăm pentru asta. Imaginați-vă de exemplu în locul tatălui lui Gogu. Cum ar fi să te întorci obosit de la arat și să încerci să bei o țuiculiță, ca tot omul muncitor, și să te trezești că fiul tău te întreabă "de ce are vaca coarne", întrebare care poate că ar mai fi fost cum ar mai fi fost dacă Gogu nu ar fi arătat cu degetul către cal.
Bătut în cap și de la natură, dar și de părintii săi, Gogu a crescut înalt ca bradul secerat de fulger și chipeș precum Copilu’ Minune. Vă puteți imagina că acest lucru l-a făcut ținta tuturor miștourilor. Ar fi putut fi și ținta ironiilor sau a sarcasmului, dar în satul Cochirleanca nu exista nici un om care să cunoască măcar sensul acelor cuvinte, darămite să le și aplice. Acest lucru nu a făcut decât să agraveze tendința de introvertire deja existentă în Gogu. Timid și fără prieteni, Gogu s-a retras în lumea gândurilor sale, o lume tare pustie… Cum de munca nu era bun, fiind mai neîndemânatic decât Titi, baiatul cu două mâini stângi, și cum inteligența s similara cu cea a lui Florin Salam, zis "*Maimuța*" numai bun de mers la școală nu îl făcea, Gogu avea mult timp să reflecteze. "*De ce nu are câinele motor cu reacție și chelie ca Băsescu?*", "*De ce nu poartă fundul curții chiloți?*" său "*De ce nu e copacul Dacia 1310 motor în 12 timpi și trei mișcări?*" îl chinuiau zilnic pe Gogu. Până când într-o bună zi l-a lovit maică’sa cu făcălețul în cap pentru că a plantat televizorul în grădină să vadă dacă vor răsări din el antene parabolice, moment în care în capul său gol s-a făcut lumina. Pe urmă și-a pus un bandaj peste rană și lumina nu a mai avut pe unde să intre. Dar vreo doua-trei raze de soare tot au rămas în cutia sa craniană și într-o altă bună zi Gogu și-a pus întrebarea existențială:
**"De ce?"**
I-a întrebat pe toți cunoscuții "*De ce?*" și și-a luat nenumărate palme peste ceafă și șuturi în posterior dar nu s-a dat bătut. A încercat în continuu și după ce s-a terminat continuul, a căutat iar, din nou și încă o dată simultan, până când cineva l-a îndrumat pe calea cea bună, răspunzându-i pe un ton extrem de amiabil: **"Dracu’ știe!"**
Acum avea un gol bine stabilit în cap. Pe lângă acel gol, mai avea și un țel. Ca să afle răspunsul la întrebarea "*De ce?*" trebuia să se ducă la dracu, așa că la alegerile prezidențiale s-a dus și l-a votat pe Becali președinte. După asta, l-a luat dracul singur, fără să mai fie nevoie să se duca Gogu la el. Ajuns în Iad, a mai pierdut câteva clipe admirând cazanele cu smoală fabricate la uzina de automobile Dacia Renault Pitești, după care a fost dus drept în fața Satanei.
Satana, bărbat bine, purta un costum D&G (Dracu&Gabbana) de sub care ieșea o codiță roșie și tasta ceva de zor pe un laptop.
-"*Stai așa!* îi zise el lui Gogu. *Mi-a dat Sfântu Petre leapșa pe blog și trebuie să îi raspund în 24 de ore altfel o să fiu blestemat să ajung în Iad… Oh! Stai, sunt deja aici*."
Închise laptop-ul, își asumă o poziție de persoană receptivă, cu brațele strânse la piept și picior peste picior și îi spuse:
-"*Te ascult, tinere. Ce dorești să ma întrebi? Ia însă aminte că deși eu dețin raspunsul la toate întrebările posibile și imposibile, nu mă poți întreba decât un singur lucru și atât! Acestea fiind spuse, ce dorești să afli? Cine l-a asasinat pe Kennedy? Care e scopul vieții? Are său nu Andreea Marin silicoane? etc.*"
Gogu îl privi fix în ochi, fără să se lase intimidat și îl întrebă:
-**"De ce?"**
După ce îi aplică un șut în fund și îl expedie într-un cazan cu smoală, Satana urlă dupa el: **"De-aia!"**