Notă: acest “fic” a fost scris prin 2007, în cadrul secțiunii de Fan-Fiction a răposatului forum Manga-Anime, unde utilizatorii (adesea copilași de 10-14 ani) postau povestirile lor imaginate cu personaje din anime-uri faimoase.
Bate multe apropouri la fic-urile de pe atunci, în special la modul în care erau acestea redactate. Drept urmare sunt foarte multe *inside jokes* pe care le-au înțeles doar cei care au prins acea perioadă iar marea majoritate a greșelilor gramaticale sau de redactare sunt inteționate. Tot din același motiv acestui text nu i-am adăugat diacritice.
Nu îl recomand celor care nu cunosc subiectul.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul I
Eroii acestui fan fic este:
Ginuyashu:16 ani, tocilaru clasei
Hihyo:16 ani,figuranta, are bani dar nu are creier
Babome:15 ani,este fata de preot
Ghiroku:17 ani, timid,ii este frica de fete
Bango:17 ani,il place in secret pe Ghiroku
Ciucciumaru:23 ani, fratele lui Ginuyashu, e om de serviciu la liceul unde invata Ginuyashu si face tot posibilul sa il bage in belele
Babaku:18 ani, celalalt tocilar al clasei, si el il uraste pe Ginuyashu
Hojo Jojo:16 ani, cel mai bun prieten al lui Babome, asculta manele
Kourga:16 ani, admiratorul lui Hihyo (pe care aceasta il ignora)
Shipporipo:15 ani, marioneta lui Babome
Bursuke Gurameshi:30 ani, profesorul si dirigintele lui Ginuyashu, preda fizica
Cazma Bubawara:30, directorul adjunct, prietenul cel mai bun al lui Bursuke, preda matematica
Sugicii Mormorino sau Baka Curama:seful oamenilor de servici de la liceu
Hehei Baban Gagianski:liderul sinducatului oamenilor de servici
Lina pe Invers:19 ani, un travestit
Gauri Gagaev:20 ani,proxenet local, pestele lu Lina
Besh Chetcium:14 ani, prostul satului, pardon, orasului
Frate:16 ani,clovna de la Kaleido Brother, un circ din oras, invata si ea la liceu
Peon:17 ani, unu de la Kaleido Brother, era si el pe acolo
Bill si Tom Gauritz:16 ani amandoi, frati gemeni, invata si ei la liceu, dar nu prea dau pe la scoala fiind componentii unei trupe de manele pe nume Beijing Pension
Hahahihi, Platfonso, Chretian, Cartofer, Acra Maria si Mustie:16 ani, rivalii lui Bill si Tom Gauritz, memebrii trupei rivale de manele,RTD sau Retarde
Si acum sa incepe fan fic-ul meu care este urmatorul:
Era o zi cu soare si cu nori si cu copaci care aveau frunze de culoare verde. Oamenii treceau pe strada iar pasarile zburau deasupra lor si le murdareau palariile. Incepea o noua zi de scoala.
Ginuyashu ajunsese la scoala cu autobuzul si intra in clasa si se aseza in banca. Banca era de lemn. Ea avea si un scaun. Scaunul era de lemn. Pe el statea Ginuyashu. Clopotelul suna dupa care nu mai suna. Nu, nu incepuse ora dar se impiedicase elevul de servici care alerga cu el pe coridor.Copii din clasa de la Ginuyashu aveau ora de fizica.
-Buna ziua, elevii mei! Luati loc!
Copii nu il bagau insa in seama si isi vedeau de treaba lor. Nici macar nu se obosira sa se ridice in picioare. Hihyo isi aranja parul intr-o oglinjoara. Ginuyashu si Babaku se injurau in limba lor tocilareasca:
-Dadeati-as o problema cu trei necunoscute de gradul patru si sa nu stii sa o rezolvi, spuse Babaku.
-Rezolvati-as fractiile, primata evoluata dintr-o creatura involuata, riposta Ginuyashu.
-Calculati-as intergralele dezintegrate!
-Aflati-as rezultatul sumei de la x la y dupa a si b. Multime reunita cu interesctia adunarii si scaderi ce esti!
Baraku se enerva si ii mazgali caietul lui Ginuyashu.
-Cum indraznesti??? O sa te zgarii pe fata! Sankon Ciu ciu, urla Ginuyashu dar inainte sa apuce sa spuna ceva profesorul veni si-i lua de urechi pe amandoi…
-Sunteti pedepsiti amandoi azi! O sa stati la scoala doua ore in plus.
Intr timp Hojo Jojo tocmai intra in clasa fredonand ultimul hit al celor de la Beijing Pension:
“Rette mich, rette rette
Pun fetele la perete.
Hauuu….inima meaaaaaaa….”
-Mai incet, domnule Hojo! Si vezi ca ai intarziat ii spuse Bursuke.
-Numele meu e Hojo Jojo, liceistul de aur! Si ce vrei mah, cocalarule? Nu iti place ce graieste gura mea?
-Domnule Hojo Jojo, si tu o sa ramai azi dupa ore impreuna cu Ginuyashu si Baraku.
-Hai sa mori tu? Vrei sa dau un telefon sa sara lingurii din carute si sa iti ciordeasca servieta cu subiectele la teza?
Bursuke Gurameshi nu mai spuse nimic. Stia ca Hojo Jojo are multe relatii in lumea interlopa a traficantilor de telefoane mobile sutite.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul II
Toata lumea se aseza in sfarsit in banca. Adica pe scaune. Care dupa cum stiti erau de lemn. Numai Kourga s-a asezat pe banca.
-Kourga, da-te jos de pe banca!
-Nu pot, domnule Gurameshi.
-De ce?
-Pai…nu am scaun la banca si nu vreau sa stau pe jos sau in picioare.
-Bine, du-te la omul de servici si cere-i un scaun.
Kourga iesi din clasa si se duse sa il caute pe Ciucciumaru. Il gasi dupa in timp in toatleta elevilor. Spala veceurile.
-Ba, da-mi un scaun ca nu am pe ce sa imi asez fundul la ora.
Ciucciumaru se intoarse spre el si ii arunca o privire urata. Adica se uita crucis si scotea limba.
Cat era el de curajos lui Kourga ii era frica de fratele lui Ginuyashu. Ceea ce ii inspaimanta pe toti elevi era ca acesta nu avea o mana. I-o taiase Ginuyashu cand erau mici si isi pasau in joaca drujba tatalui lor de la unul la altul. Drujba se numea Pepsisaiga sau in limba japoneza “Dontori dersnoshiugar”. Drujba nu era de lemn. Ea era de fier. Doar taia lemn. In locul mainii pe care i-o taiase din greseala Ginuyashu acesta primise o proteza. Initial era sub forma de carlig ca la pirati dar cum il strigau copii pe strada “Ciucciumaru, Ciucciumaru, Unde ti-este papagalu?” si il tot intrebau de ce nu are si un picior de lemn si-a schimbat proteza cand a devenit om de servici cu una superbengoasa care in loc de carlig avea o pompa de desfundat veceuri. S-a acomodat repede cu aceasta noua proteza care il ajuta enorm la slujba. Colegii lui de servici in porecleau “Ciucciumaru, mana-pute”…aaaa..pardon, “Ciucciumaru,mana-iute” pentru ca desfunda veceurile mai repede decat se stergeau oamenii la fund.
Speriat de Ciucciumaru, Kourga a fugit repede la seful oamenilor de servici, Baka Curama.
-Nenea Curamaaaa…..Ciucciumaru s-a luat de mine!
-Ce ti-a facut tinere elev?
-Nu a vrut sa imi dea un scaun ca sa am si eu pe ce stau eu la ore.
-Bine, o sa vorbesc eu cu el. Ia un scaun de aici si du-te inapoi la ora.
Kouraga lua un scaun din camera si se intoarse cu el la ora. Scaunul era de lemn.
Intre timp la ora reincepuse scandalul. Se intamplase ca in aceea zi sa fie la ore si cei de la Retarde dar si cei de la Beijing Pension.
-Bai fratii Gaurica, voi credeti ca este mai buni ca noi? Nu ai tu valoarea noastra. La noi curge concertele fara numar, fara numar, urla Acra Maria.
-Ll-la nnoi cccurge ffara ciffra, ffara ciffra…spuse Tom, care era balbait.
-Hai sa moara fanele tale? Valoarea noastra nu o are nimenea! spuse si Platfonso.
“da…valoarea voastra este egala cu suma dintre numarul de fane inteligente pe care le are Beijing Pension impartita la numarul de greseli gramaticale din versurile celor de la Retarde…” spuse Ginuyashu in gand.
Bursuke Urameshi interveni iar din nou si inca o data in randul elevilor. Insa cum acestia deja incepusera sa se traga de par trebui sa fie mai dur cu ei.
-Bai Hahahihi, poate-ti ard un reigun peste ceafa! Scoate-ti ghearele din parul fetei aceleia. Ce ai cu ea?
-Nu e fata, dom profesor, e Bill Gaurtiz, ii atrase atentia Babome.
Numai Hihyo parea sa nu bage in seama scandalul care isi desfasura actiunea in clasa. Ea era prea ocupata sa se machieze si sa isi faca unghiile.
-Ia nu te mai machia atata ca arati ca o maimuta inchisa intr-un magazin de vopsele colorate cu culori. Ii spuse pe un ton intepat Shipporipo.
Shipporipo si Babome nu o suportau pe Hihyo ca aceasta era concurenta lui Babome la titlul de cea mai populara fata din scoala. Numai titlul asta ramasese liber ca cele de cea mai lautareasca si cea mai tiganeasca fata din scoala erau deja luate.
-Bai…mai…chestie ce esti! ii spuse Hihyo lui Shipporipo! Ce oja mea vrei? Ti-as plesni o palma cu mana peste fata dar nu vreau sa imi rup unghiile ca de-abia le-am dat cu oja…
-Maimuta, maimuta! scoase limba la ea Shipporipo.
-Hai maaaaaai…spuse Hihyo pe un ton plangacios. Dom profesoooooor, Shipporipo ma face maimutaaaaa….continua ea pe acelasi ton.
-Nu eu te-am facut maimuta, ci mama ta, doamna babauin, replica Shipporipo!
Bursuke mai avea putin si isi smulgea parul din cap! Nu-i venea sa creada ce clasa avea. Era clar. Trebuia sa foloseasca Reigun-ul pe ei…
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul III
In timp ce in clasa lui Ginuyashu era un circ mai mare decat cel de la Kaleido Brother, Baka Curama se ducea sa vorbeasca cu Ciucciumaru. Il gasi de aceasta data in toaleta profesorilor. Tocmai reusise sa desfunde si ultima toaleta pe care o infundase Bubawara dupa ce mancase o portie mare de…ei bine o portie mare din ce se gasea pe mana-pompa a lui Ciucciumaru pe care acesta o flutura victorios prin aer.
-Desfundaiga, manuta mea draga, anadar uictori for as! Nimic nu ne poate opri! Ui ar za ceampians! Ui arrr zaaaaa ceaaaaaaaampiaaaaans…..
-Domnule Ciucciumaru, unde va credeti,bah? La Kaleido Brother! Plus ca sunteti complet afon. Pana si Retarde sau Beijing Pension canta mai bine decat cantati dumneavoastra, bai asta!
Ciucciumaru fu nevoit sa inghita galusca. Baka Curama era seful lui. Daca comenta, in loc sa stearga vecee sau podele ar fi trebuit sa stearga putina. Curama nu stia de gluma. Nu degeaba era el seful oamenilor de servici de la liceul lui Ginuyashu. Avea si el o arma secreta, biciul-trandafir.
“Foaie verde, lalala,
Biciul lui era belea.
Cand il invartea,
Praful il stergea,
Clasa parfuma,
Doar tabloaiele cadea,
Ca din cuie le darma.”
-Si inca ceva as mai dori sa adaug ca sa spun pe deasupra la ce am mai spus inca un lucru pe care nu l-am spus si anume ca nu mai face figuri la elevi ca va dau afara, bai domnu Ciucciumaru. Cine va credeti ca esti? Ce, tu te iei de elevi? De ce nu ati vrut sa-i dai un scaun lui elevul ala? Un scaun care sa fie de lemn.
“I-as fi dat eu in scaun…chiar mai multe. Unul in cap, unul peste gura si unul peste ouale alea pe care le tinea in buzunarul de la pantaloni. Oua pe care le adusese la scoala ca sa arunce cu ele iar in geamul cancelariei si sa trebuieste pe urma sa le sterg eu. Fir-ar el sa fie cu obiceiul lui stupid de a arunca cu oo. A trebuit eu odata sa sterg geamurile pe dinafara si mi s-a lipit pompa de fereastra si am coborat pe urma scoala ca in reclama de la pepsi.”
Dupa ce Curama iesi afara din toaleta, Ciucciumaru jura ca se va razbuna pentru umilinta pe care o indurase.
Intre timp Bursuke se chinuia sa faca liniste in clasa dar deja era prea tarziu. Cei de la Retarde erau calare pe Bill si Tom si le carau pumni cu picioarele ,Ginuyashu si Babaku se certau iarasi care este cel mai destept, iar Hihyo si Babome se injurau ca la mahala. Hihyo o trimitea pe Babome sa faca sauna in cazanele lui Aghiuta si ii vorbea despre cum si cu ce o sa-i umple ea spatiul liber din gura. Babome fiind fata de preot ii vorbea cu mult calm despre Dumnezeii celei care o aduse pe Hihyo pe lume si facea parastasul rudelor decedate din partea mamei lui Hihyo. Iar Hojo Jojo asculta muzica la casti si canta in toata clasa de aceasta data un megahit al celor de la Retarde de aceasta data:
“Tu amor, eu amor.
Fara tine simt ca mor.
Eu te quiero, tu ma quiero,
Esti bengoasa, hahalero!”
Bursuke Gurameshi deja se dadu batut si parasi clasa. Se gandea la cat o sa patimeasca din cauza lor si prietenul sau, Cazma Bubawara. Peste o jumatate de ora, elevul de servici incepu sa sune clopotelul de maner. Manerul era de lemn. Elevii au iesit din clasa. Unii pe usa, altii pe ferestra, iar cei de la RTD si Beijing Pension, care se batusera toata ora, pe targa. Dupa zece minute se suna de intrare, dar acum se suna cu telefonul ca se stricase manerul de lemn al clopotelului. Urma ora de matematica cu profesorul Bubawara. Acesta intra pe usa in clasa. Usa era de lemn.
-Buna ziua elevi. Am auzit ca iar ati facut scandal si ca l-ati suparat pe domnul Gurameshi. Drept pedeapsa o sa va dau o lucrare. Scoateti o coala de hartie alba si scriti: “Lucrare de control la matematica”. Dupa care le dicta subiectele.
Elevii scriau pe coli in liniste. Colile tot de lemn erau.
La sfarsitul orei toti elevii erau suparati ca nu facusesera nimica la lucrare. Unii dintre ei, care era fani manele, gresisera pana si titlul. Numai Ginuyashu si Babaku facusesera toata lucrarea. Ginuyashu o facuse o barca de hartie iar Babaku avion. Acum ca ora se terminase puteau macar sa plece acasa. Numai Ginuyshu si Babaku trebuia sa ramana la scoala dupa ore ca ei era pedepsiti de dirigintele lor,care era si directorul scolii, Bursuke Urameshi.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul IV
-Fir-ai tu sa fii de retard, ca din cauza ta trebuie sa raman la scoala dupa ore! Poate pierd episodul din Retarde din cauza ta, ca te omor cu mana mea! se stropsi Babaku la Ginuyashu!
-Tu vorbesti bai…Numai fetele se uita la telenovele. E pentru prosti, mai ales asta cu Retarde. Mai bine ma uit pe Huotv, cum se cearta la emisiunea lui Dan Palavragescu in Reluare Corneliu Diliu Tudor cu Fifi Behehecali.
-Retarde e mai tare ca Huotv! Nu te mai lua de preferatii mei numarul unu ca iti calculez determinantul la matricea de pe diagonala dintilor!
-Incearca daca ai tupeu, mai derivata de gradu doi cu limita prostiei tinzand la infinit ce esti! ii replica Ginuyashu.
Dupa acest aprig schimb de replici cei doi se luara la bataie dar veni Bubawara care ii lua pe amandoi de urechi si ii lansa intr-o calatorie catre sala de detentie cu un sut in fund. Spre deosebire de Bursuke, Bubawara nu prea stia de gluma.
-Bai freaza, tu dai in mine? In fundul meu se da doar cu gura, nu cu piciorul, daca ai chef de asa ceva! se lua de el Ginuyashu.
Lui Bubawara incepusera sa-i iasa flacari pe nas si scoata fum pe urechi pentru ca auzind ce-i spusese Ginuyashu isi inghiti tigara.
-Vezi? Tutunul dauneaza grav sanatatii! Daca nu fumai acum nu aratai ca o bricheta defecta.
-Poti sa ma jignesti….poti sa imi spui sa te pup in partea dorsala….dar NIMENI nu se ia de freaza mea!!! urla Bubawara! Esti exmatriculat! Ai auzit? Iesi afara!
-De-aia nu mai pot eu, bai! Cine ar vrea sa invete la un liceu unde e profesor un morcov cu freaza de Elvis? Hai sictir! Ramaneti cu rau si bantui-te-ar mustele, sa traga la tine mai rau ca la…gunoi!
-Stai sa vezi cand o sa auda fratele tau despre asta! Mare greseala ai facut Ginuyashu!
Auzind ca Bubawara o sa il parasca lui Ciucciumaru lui Ginuyashu i se facu frica! Pleca repede din scoala si in loc sa se intoarca acasa fugi pe strazi. Dupa un timp ajunse intr-un cartier marginas, locuit de crema societatii. Crema de ghete a societatii adica. Toti pereti era plini de grafitti care contineau adevarate proverbe si zicatori apartinand culturii urbane precum “Maricel+Gheorghita=Sifilis” , “Baetasii de carteer este cei mai tari” sau “Fa q ,Mother Lover”. La un colt de strada se intalni cu o chestie cu pieptul plat care era imbracat ciudat.
“Ce ciudat este imbracata aceea aratare de acolo…nu am mai vazut in viata mea asa o costumatie ciudata”, se gandea Ginuyashu.
Si intr-adevar,aceea creatura era imbracata atat de ciudat incat nimeni din lume nu mai vazuse vreodata asa ceva. Poate doar oglinda in care se aranja aratarea. Pentru cei care este curiosi aratarea era imbracata cu: pantaloni, tricou, adidasi. Si in mana tinea un bat cu care se apara de caini. Batul era de lemn. Cainii nu erau. Ei erau din carne, oase si blana. Unii mai aveau si bale la gura.
-Alo, baiatu! il striga aratarea cu pieptul plat. Nu vrei sa te distrezi cu o fata sexoasa ca mine? Hai ca pentru un baiat asa dragalas ca tine iti fac o reducere de un discount de o scadere de pret si diminuare de tarif.
-Piei, faptura iadului! Vrei sa visez urat la noapte? Mars, de-te-n…stanga sau in dreapta ca sa am loc sa trec pe langa tine.
-Haoleu! Tu asa vorbesti cu o doamna ca mine? Vezi ca eu nu este ca toate parasutele de pe soseaua de curea. Eu este faimoasa de celebra de ma stie toata lumea! Eu mi se zice Lina pe Invers! Ai auzit de mine?
-Nu!
-Cum, nu ai auzit de mine? Nu se poate asa ceva! Trebuie sa il sun pe Gauri sa vina sa te bate. Ii dau bip, ca sunt voinic, si tu esti doar un nimic? Alo, alo, vorbi Lina la telefon. Cum cine sunt? sunt eu, Picasso…aaaa…Lina adica. Vino repede ca e unu aicia care face figuri de se ia de mine si de persoana mea.
Peste doar cateva minute sosi in tromba o Dacie tunata prea jale. Avea capace la roti si parbrizul nu era crapat. Dar cele mai tare accesorii era abtipildu cu copilu care facea pipi de pe luneta si zarurile de plus de la oglinda retrovizoare. G-yeah…a pimped ride…Cand ajunse langa baiat Dacia se lasa jos si facu sa zboare praful in jurul ei scotand un zgomot de Puff!! A, nu, nu avea suspensii hidraulice ca a lu Snoop Cutu Cutu din videoclipu lui cu Dr. Bre, da parcase in neste cuie si facu pana la toate cele patru roti. Din ea cobori un individ cu parul lung si blond si un fatau care emana inteligenta.
-Eu sunt marele peste, Gauri Gagaev. Tu esti ala care s-a luat de protejata mea Lina? zise el. Ai pus-o fraierica, am venit sa te bat!
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul V
-Nu mai spune? Ce mare si tare te dai…Bai asta, tu esti motivu pentru care s-au inventat bancurile cu blonde. Nu ma sperii tu pe mine, spuse Ginuyashu.
-Ce ai zis, bah? Te tai, gata, m-ai inervat! Fir-ai tu sa fii al cui te-o vrea…
Si spunand acestea Gauri scoase o arma letala! Cutitasul de la unghiera cu care se scobea intre picioare!
-Ha! Sa te vad! Mai esti jmecher bah acuma?
Ginuyashu nu stia ce sa creada…”Asta ori e prost…ori se preface ca e si mai prost decat in realitate. Cred ca e a treia varianta, l-a scapat ma’sa in cap cand era mic…”
Lina pe Invers ii facea galerie pestelui ei:
-Hai Gauri, hai Gauri! Gauri este barosan, nambar oan de nambar oan! Dujmanii ii poarta pica, cand il vede se oftica! Gooooooo Gauriiiiii!
Si tocmai cand acesta se pregatea sa il atace pe Ginuyashu cu unghiera un copil nebun veni urland spre ei.
-Pochiemingie, du-teeee…..
Cine Dumnezeu mai e si asta? se mirara amandoi…Tanarul care urla ca disperatul era un pustan de vreo paispe anisori. Avea o sapca pe care scria Porchemon si tara dupa el un catelus jigarit, cu blana galbena.
-Tu cine mai esti mah? Si ce te bagi asa in seama? Si tu esti jmecher? Poate va tai pe amandoi, sa moara mama lu Gutza!
-Eu sunt Besh Chetcium, cel mai mare maestru Porchemon din lume! O sa va prind pe toti!
-Ce tot spui mah? Ai mancat salam stricat? Vezi poate iti ard un dos de palma cu piciorul! se rasti Gauri la el!
-Vrei sa te pui cu marele maestru Porchemon, Besh? Pishachu, so pe el! Fulgereste-l! Da-i cu tunder! Pochemingieee, du-teeeee!
Si spunand acestea ii dadu sarmanului catelus un sut, expediindu-l astfel spre Gauri. Bineinteles ca in loc sa se lupte sarmanul animal a luat-o la goana fericit ca a scapat de stapanul sau nebun care il tot maltratase.
-Ptiu! Si asta a fugit! Ce ma fac eu ca imi tot fug porchemonii. Intai Blablasar si Jarmander, apoi Geotipu si Epras iar acum Pisachu. Cum o sa devin eu cel mai mare maestru Porchemon daca astia tot fug de mine?
-Mah, de cand sunt nu am vazut nebuni ca voi, le spuse Ginuyashu si pleca de langa ei.
-Stai asa, unde crezi ca pleci? Nu am terminat inca cu tine! Vino inapoi ca eu trebuie sa te tai ca de ce te-ai luat de Lina?
Dar Ginuyashu nu il baga in seama si pleca mai departe.
Intre timp, Ciucciumaru ajunsese acasa si se uita la stirile de la ora 5:
“…astazi o paruiala generala a avut loc intr-un liceu din orasul Aminusville. Incidentul s-a soldat cu opt raniti si multi morti de mama. Se pare ca totul a pornit de la o cearta intre membrii formatiilor RTD si Beijing Pension…”
-Ia te uita, astia erau colegii lui Ginuyashu. Poate ca de asta nu a venit el acasa. Da doamne sa aiba macar picioarele rupte si mainile taiate. Si daca il mai lasi si paralizat,nu ma supar! Te rog eu doamne! Dau o bere cand vii pe la mine daca imi indeplinesti dorinta…sau daca vrei un pahar de tamaioasa…tamaie adica! Ia sau dau eu mai tare ca poate imi dau astia o veste buna.
Dar degeaba. Tot ce vedea la stiri era cum se bateau iar pana si in spital cei de la Beijing Pension si RTD in spital. Bill Gaurtiz ii dadea cu carja in cap lui Hahahihi iar Acra Maria il calca pe cap cu caruciorul cu rotile pe Tom.
-Aaaa, Tom,ajuta-ma! Vezi ca Cartofer mi-a bagat perfuzia in nas si acum imi toarna pe tub probele de urina!
-Nn-nu ppot, ffratt-tioarre…Nn-nu vvezi cca mi-mie iii-imi fface cclis-sma Cc-crettian ccu ff-furtunnu dde po-pompiee…eeeeeeeeeeeee…….aa intt-trat dde ttot ff-frattioa-are…mma ddoa-aaree…
…ne pare rau dar trebuie sa intrerupem aceasta transmisiune deoarece imaginile pe care le-ati vazut va pot afecta copii. Copii, tineti bine minte! Sa nu faceti ca ei! Numai nenea pompieru are voie sa se joace cu furtunul ca sa stinga incedii, da? Daca vreti sa-i faceti o clisma cuiva folositi pompa de bicicleta, e mai distractiv asa”
-Ia uite-i mai si pe astia…exact cand devenise mai distractiv!
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul VI
A doua zi cand se trezi, Ciucciumaru vazu ca Ginuyashu tot nu venise acasa.
-Multumescu-ti tie Doamne! Ai punct la karma de la mine ca m-ai scapat de stupidul ala de frate’miu! Bv bv bv bv!
Pentru prima data in viata lui putu sa isi bea cafeaua in liniste. Dupa care s-a dus la scoala ca avea de munca. Ieri fusese ziua in care Bubawara manca fasole cu carnati…Ciucciumaru mana-iute trebuia sa fie pregatit sa intre in actiune in orice moment. Inarmat cu Desfundaiga, mana sa dreapta si la propriu si la figurat el mergea cu pas vioi spre scoala. Unu-doi, unu-doi. Mai fredona si o populara ca sa-i treaca timpul mai repede…una de jale…
“Foaie verde, valeleu,
Ma asteapta un veceu
Tre sa curat si frec
Asa timpul mi-l petrec.
Si cand altii au diaree
E nasol rau la vecee”
-Haules baules, Ciucciumarule! il striga pe acesta Hojo Jojo. Ia zi, iti da baiatu un telefon?
-E cu 3G? intreba Ciucciumaru.
-Ce vrea sufletelu tau faraoane. E dala cu toate literele la alfabet. Are de la 3A la 3Z. Il faci si 3F daca asa ti se scoala tie.
“Alou! Alou! Raspunde ba stapane! Hapasa pe yes barosanule, minuntule, regelule ce esti. Hapasa te ro…”
-Stai asa ca imi suna telefonu, fratele meu! Halou! Hojo Jojo la telefon! Da, manca-ti-as ciocu! Acuma vin! Bahtalo! Deci, asadar si prin urmare eu trebe sa plec, Ciucciumare. Vorbim mai tarziu daca este…Hai noroc, sa mori tu! M-am tirat.
-Da, bine, vezi sa imi pastrezi telefonul si sa nu-l vinzi! striga Ciucciumaru dupa Hojo Jojo care se departa in goana.
In sfarsit ajunse la scoala. Deschise usa ca sa intre. Usa era de metal. S-a dus apoi sa ia matura. A apucat-o de coada. Coada era de plastic. Intre timp elevul de servici alerga pe coridor sunand din clopotel de intrare. El tinea clopotelul de maner. Manerul era de fier. Ala de lemn se rupsese cand se impiedicase ieri in timp ce alerga.
Babaku era nervos.
-Unde limita calculelor de fractii periodice este si Ginuyashu ala? Ca am chef sa-i zic vreo doua ca din cauza lui am pierdut ieri episodul din Retarde. Sa vezi ce-i fac. Ii deplasez numitorul deasupra numaratorului daca pun mana, piciorul sau orice obiect contondent, ascutit sau taios pe el.
-Aaa…ai pierdut Retarde? spuse Babome. Nu stii ce misto a fost ieri.
-Da, spuse si Ghiroku. A fost belea tare.
-Dar ce s-a intamplat? spuneti-mi si mie ce s-a intamplat, ca sa nu mor prost! spuse Babaku.
-E cam tarziu pentru asta, comenta Hihyo. Cine se naste prost, prost moare.
-Mai taca-ti fleanca, cotoroanto! Vorbeste gura fara tine! Vezi-ti de machiajul tau,Baba Cloanta-Cotorcloanta ce esti! Ziceti bai ce s-a intamplat.
-A ramas insarcinata aia care era cu ala care era frate cu tipa aia care era cu ala care de fapt era tac’su.
-Si ma’sa ce zicea?
-Zicea ca nu e copilu lu aia ca aia e de fapt cu ale care e cu varu lu femeia de servici care era copilu lu fratele sorei ei.
-Nu mai spune tuuu…Ce imaginatie au si astia…Ma tine in suspans cu telenovela asta, spuse Babaku.
Intre timp in clasa intra profesorul Bubawara.
-Copii, vi-l prezint pe noii vostri colegi. Lucreaza la faimosul circ Kaleido Brother. Copii, prezentati-va si spuneti-ne cateceva despre voi
-Sunt Frate! Imi place ce imi place si nu imi place ce nu imi place. Sunt clauna la Kaleido Brother.
-Eu Peon. Eu baiat. Eu place bomboane.
-Da,am uitat sa va spun ca Peon este debil mintal. Sa nu il luati peste picior din cauza asta ca poate se impiedica si isi sparge dintii.
-Eu Peon!
-Da, da, am inteles. Treci la locul tau acum. Dar..uite ca acum vad ca nu il vad pe Ginuyashu in clasa. Ce s-a intamplat cu el?
Si acum poze cu personajele…doar cu cei de la Retarde si Beijing Pension pentru inceput.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul VII
-Probabil ca intarzie, dom profesor! Ca e prima ora!
-Posibil, desi el nu a mai intarziat niciodata pana acum? Alti absenti avem?
-Noi avem dar dumneavoastra nu stiu daca aveti, se auzi o voce din fundul clasei.
-Lasati gluma ca va dau afara!
-Pai…deci lipsete odata Hahahihi, Platfonso, Chretian, Cartofer, Acra Maria ,Mustie si Bill si Tom Gaurica! spuse Ghiroku care era de servici in ziua aceea.
-Gauritz mah! il corecta cineva!
-Asa..Gagautz!
-Gauritz, ma retardule! spuse aceeasi voce.
-Gaurica, asa am zis si eu!
-Esti prost!
-Incetati cu prostiile! Si vad ca lipseste si Hojo Jojo. Pe el de ce nu il dai absent? Ia sa-i pui eu inca o absenta nemotivata…
-Stai ba la un loc cu prostiile! Cui pui tu absenta mah? spuse Hojo Jojo care tocmai atunci intrase in clasa. Ai uitat ca am spatele asigurat? Sunt bazat bai…Daca dau un telefon vine zece mertane cu baietasii mei. Nu te pune cu mine ca sar cu tot clanu pe tine.
-Crezi ca mie frica de tine? Treci la loc mai nesimtitule si alta data sa stii ca iti pun absenta!
-Crezi ca mee freca de tene? Treci la lioc mei nesemtetule si alte date se stii ca iti piun abesente…il maimutari Hojo pe Bubawara si se duse la loc.
Intre timp Ghiroku primi un biletel de la Bango. In biletel scria urmatoarele: “Eu+tu=love Eu vreau sa ma cuplez cu tine! Tu vrei sa te cuplezi cu mine? Hai sa ne combinam bunaciune ce esti!”
Dupa ce citi biletul Ghiroku, care era foarte timid, incepu sa transpire abundent de zici ca ploua cu averse langa banca lui, care apropo, era de lemn, si se inrosi asa de tare incat dupa un timp ii exploda capul si zbura sange in toate partile. Creier nu, ca nu avea. Dar nimeni nu baga de seama ca Ghiroku statea tocmai in ultima banca. Si pe deasupra peretii erau deja murdari de sange de ieri, de cand se macelarisera greii muzicii RTD si Beijing Pension. De fapt, daca cautai cu atentie puteai sa gasesti pe jos jumatate din dintii lui Bill Gaurtiz. Cealalta jumatate se gasea in piciorul lui Hahahihi. Bango gasise chiar o ureche pe jos ieri. Dar crezu ca e de jucarie si le-o dadu la cei de dupa amiaza ca sa stearga tabla cu ea ca tot era mare, moale si pufoasa. Bango nu stia, dar urechea era a lui Mustie si era asa pufoasa ca ea se spala pe cap cu Cocolino.
-Dom profesor, mi-am dat seama de ce lipseste Ginuyashu! spuse Babaku.
-De ce mai? intreba Bubawara.
-Pai ati uitat ca l-ati exmatriculat ieri cand va zis ca aveti freaza lu morcovu lu Elvis sau cam asa ceva?
Cand au auzit elevii de faza cu morcovu se tavaleau toti pe podea de ras. Podeaua era de lemn.
-Gura mai nesimtitilor! Va dau pe toti afara! Sa nu mai aud nici musca!
-Musca nu vorbeste! Ea face Baz baz baz cand da din aripi. Si o sa fie cam greu ca cam trag mustele la dumneavoastra ca sunteti de…
-Care a zis asta? Urla Bubawara! Aaa…aveti noroc ca mi-am adus aminte de ceva. Ati adus banii pentru cafeau si tigarile pro…aaa…pardon, adica pentru fondul scolii?
-Da! raspunsera toti in cor.
-Bun! si nu uitati copii! Daca intreaba cineva fondul scolii e de doar o suta de mii de lei, nu de un milion, ne-am inteles? Ca de nu va ia mama lu ala cu cornite…
-Mama lui Huidu si Cocoselu de la Cronica Carcotasilor? intreba cineva.
-Sunt lei noi sau lei vechi dom profesor? intreba Frate.
“Ce tari e baietii mei,
Ca arunca cu lei grei!
Ei este cei mai tarii
Ca arunca cu dolarii.
Pa iei, pa iei, cu leii grei” se apuca sa cante Hojo Jojo refrenul noului hit extras pe single de pe albumul numarul 5634 al lu Nicolae Guita, un mare rapsod care intrase insa cam in umbra de cand cu mania RTD si Beijing Pension.
“Ce as mai da cu leii grei in ei daca leii ar avea cateva kilograme si ar avea muchii ascutite. Fara numar, fara numar. Uite-asa as arunca” spuse in gand Frate, care avea boala pe manelisti ca ei este clauni mai buni decat este ea.
-Gura magarilor! spuse Bubawara! Scoateti banii mai bine daca nu vreti sa va dau lucrare.
-Aoleu…spuse Baraku!
-Ce s-a intamplat?
-Pai banii e la Ginuyashu ca el ii strangea.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul VIII
-Aoleu! Pai care e prostul ala care a decis sa stabileasca ca Ginuyashu sa stranga banii? Cine ar fi atat de fraier incat sa pune pe cineva ca Ginuyashu sa faca asa ceva?
-Dumneavoastra, dom profesor! spuse cineva.
-Linsiste! Minti, nu e adevarat! Aaa…Kourga a decis! Imi aduc eu aminte!
-Ba nu-i adev…incerca sa riposteze Kourga.
-Gura mah! Drept pedeapsa o sa te duci sa il cauti pe Ciucciumaru si o sa afli ce s-a intamplat cu Ginuyashu!
-Dar dom profesor, nu e corect!
-Ciocu’ mic si joc de glezne! Fa pasi sau te paste o nota scazuta la mancare.
-…’tus ga..scapa Kourga printre dinti o mormaiala.
-Ai zis ceva sau mi s-a parut mie?
-A,nuuu…vi s-a parut,dom profesor! Acum ma duc dupa Ciucciumaru.
Kourga pleca mormaind din clasa. Bubawara isi musca limba.
-Asa, pana vine Kourga cu raspunsul elevul de servici sa stearga tabla.
Linsite.
-Cine e de servici astazi?
-Ghiroku, dom profesor! spuse Shipporipo.
-Ghiroku, de ce nu raspunzi?
Toti se uitara spre locul unde statuse inainte Ghiroku dar nu vazura nimic. Deodata insa Bango incepu sa tipe
-AAAAAAAA!!!! A murit Ghiroku! A murit mi anhelito! Cu cine ma mai combin eu acum? Oaaaa….
Elevii s-au strans atunci langa ramasitele lui Ghiroku si au inceput sa jeleasca pierderea bunului lor prieten. In acele momente tragice toti erau indurerati si tristi. Doar scaunele erau de lemn.
-Da ba…ia uite, i-a explodat capu!
-Ce jale! Ha ha! Zici ca a inghitit o petarda!
-Nu mah, era prost de-a bubuit si d-aia!
-Incetati mai ca mie imi dau lacrimile!
-De ce? Iti pare rau?
-Nu, da am ras prea tare de ce ati zis voi.
-Ha ha ha…ia uite cum curge sangele din gatu lui! Ce misto! Zici ca e fantana artizanala!
-Dumnezeule! interveni Bubawara! Voi nu sunteti sanatosi? Cum puteti sa radeti intr-un moment atat de tragic. Voi nu realizati ca colegul vostru de clasa care era in aceeasi clasa cu voi a murit?
-Si daca a murit ce, dom profesor? Ca eu nu inteleg? Ati tinut la el sau ce?
-Nu mai, dar acum nu mai are cine sa stearga tabla!
Intre timp Kourga il gasi pe Ciucciumaru. Acesta era in cancelaria profesorilor. Avea o gramada de lucru ca profesorii de acolo, in frunte cu Bubawara, erau niste porci. Aruncau ambalajele si scuipau pe jos cojile de “bomboane agricole”. Ciucciumaru tocmai matura podeaua. Podeaua nu era de lemn. Dar coada maturii era.
-Ciucciumarule, unde-i Ginuyashu? Ca m-a trimis Bubawara sa te intreb de el?
-De unde vrei sa stiu eu? Ce’s eu frac’su sau cum?
-Pai…da!
-Si ce daca’s frac’su? N-a venit acasa aseara! Nu stiu unde ea! Si acum valea ca am treaba!
De afara incepu sa se auda cum bubuia boxele unui sistem audio de ultimul racnet. Se auzea o melodie de Florin Parizer in duet cu Daniela Stoarfi si cu Adi de la Balci.
“Oooof, viata meaaaaa
Cicalaca cichicea,
Mare, tare, soare
Versurile mele e tare.
Barosan de barosan
Eu este numarul oan” se auzea muzica ce facea geamurile sa se zguduie. Ciucciumaru se duse la fereastra sa vada de unde se aude zgomotul. Adica muzica. Adica zgomotul. Sunetele se auzea de la o limuzina neagra cu numarul de inmatriculare “A-01-BOS”.Muzica adica zgomotul se opri, usile se deschisera si din masina cobori un individ mic de statura si care nu era de inaltime mare adica era pitic.
Era Hehei, liderul de sindicat al oamenilor de servici. Venise in inspectie.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul IX
In acel moment Baka Curama iesi in goana pe usa pregatit sa il pupe in…adica sa il intampine cum se cuvine pe Hehei.
-Sa traiti domnule Hehei Baban Jaganski! Bine ati venit la noi! Sa va pregatesc o cafeluta, ceva? Un pahar de whisky? Sau poate doriti o secretara si o camera de hotel?
-Nu,multumesc! Am venit aici cu treburi oficiale! Sunt in inspectie!
-Sigur, sefu! Daca aveti nevoie de ajutor va stau la dispozitie! se inclina cu mult respect Curama.
-Mda…dupa ce o sa iti scoti nasul din fundul meu poate o sa ma duci sa il cunosc pe legendarul Ciucciumaru mana-iute! Am auzit foarte mult lucruri despre el si as vrea sa dau mana cu legendarul om de servici.
Curama era cam suparat. Nu se astepta ca marele Hehei sa vina sa il vada pe Ciucciumaru, care era angajatul sau pana la urma. Se consola macar cu gandul ca daca Hehei va da mana cu Ciucciumaru o va face probabil cu Desfundaiga, si Curama stia foarte bine pe unde fusese Desfundaiga…
Intre timp Kourga se intorsese la clasa.
-Am fost la Ciucciumaru si cica nu stie nici el unde e Ginuyashu!
-Ia sa ma duc eu sa vorbesc cu el, spuse Bubawara! Sa stati cuminti cuminti cat sunt eu plecat! Ati auzit?
Si iesi pe usa. Despre care nu o sa spun de aceasta data ca era de lemn.
Cum iesi pofesorul pe usa incepu galagia si scandalul. Babome si Hihyo se certau care e cea mai frumoasa.
-Auzi fufo, nu te mai machia atat ca tot o stramba ramai! ii spuse Babome.
-Da, esti atat de stramba incat ai nevoie de o rigla! adauga si Shipporipo.
-Asta trebuia sa aiba haz? Lasati-ma amandoua in pace ca nu am chef sa ma cert cu voi! Orice ati zice eu tot frumoasa raman!
In cealalta parte a clasei Peon se duse la Hojo Jojo care asculta manele la telefon.
-Eu Peon!
-Mars bai d-aici ca nu il mai aud pe Copilu Miracol cum canta despre tragica lui poveste de dragoste dintre el si gagica lui.
-Eu Peon!
-Da, si eu sunt ala care o sa iti dea un sut in fund daca nu ma lasi in pace! Ma bruiezi! si dadu volumul telefonului si mai tare. Acum duioasele si melodioasele versuri ale lui Copilu Miracol se auzeau in toata clasa.
“Ce mult si tare te iubeeeeaaaam…
Eu doar la tine ma gandeaaaaam…
O treime, eu o treime tuuuuuuuu….
Si o treime era amanta-tuuuuuuu….
O treime cu-o treime doua treimi fac,
Un intreg se face cu ala din dulap!
Shegherap, shegherep”
-Da ba porcaria aia de muzica aia mai incet ca nici macar nu mai imi aud gandurile din cauza ei, zbiera Frate la Hojo Jojo.
-Poate ca nu ai ganduri de nu le auzi mai clauno ce esti! Eu fac ce vreau eu, capish? Ca de nu acuma imi chem pretenarii!
Noroc ca intra atunci Bursuke Urameshi pe usa de lemn si striga la ei:
-Ce e cu scandalul asta? De ce sunteti singuri? Cu cine aveti ora?
-Cu domnul Bubawara! raspunse cineva
-Si el unde e acum?
-S-a dus sa vorbeasca cu Ciucciumaru ca de ce nu a venit Ginuyashu la scoala azi.
-Bine, multumesc, ma duc sa il caut si sa-i zic sa vina inapoi la voi! Si nu mai faceti scandal ca va scad nota la purtare.
Il gasi intr-un sfarsit pe Bubawara dar nimeri tocmai in mijlocul unui scandal. Acesta era alaturi de Hehei, Ciucciumaru si Baka Curama.
-Deci stai sa vad daca am inteles. Adica tu nu ti-a venit fratele acasa si nu ai facut nimica? spuse Hehei. Si eu care te respectam…Asa iti tratezi tu familia? Esti o rusine pentru mandra ginta a oamenilor de servici. Nu meriti aceasta slujba. Nu meriti sa speli veceurile si sa freci podelele. Piei din ochii mei.
-Va rog, domnule Hehei, mai dati-mi o sansa! Daca ma dati afara nu o sa mai imi gasesc de lucru. Pentru ca am o pompa de desfundat chiuvete in loc de mana nu am unde altundeva sa iumi gasesc un loc de munca la care sa muncesc.
-Bine, iti mai dau o sansa. Dar daca nu il gasesti pe fratele tau intr-o saptamana o sa am grija sa nu mai lucrezi niciodata in acest domeniu. E o slujba selecta si nu am de gand sa las pe orice gunoi sa acceada in aceasta societate a ingrijitorilor.
In timp ce Baka Curama isi freca mainile de bucurie ca o sa scape de Ciucciumaru acesa pleca abatut. Inainte sa iasa totusi pe usa, care era de lemn, scoase limba la Bubawara si ii zise:
-Paraciosule!
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul X
PARTEA A II-A
In acest capitol o sa apara personaje noi care este urmatoarele :
Songogu:23 de ani, campion la lupte de strada
Legumeta:23 de ani, rivalul lui Songogu
Maestrul Broasca:125 de ani. senil si pervers, este maestrul lui Songogu
Yuck Astafura:17 ani, un tanar sarlatan, regele sutan, adica care suteste
Tao Lemn:16 ani, baietas de cartier, asculta hip-hop
Lumanare si Echer: 13 respectiv 18 ani, membrele formatiei dance “Pisi Grade”
Spanu si Blambladon:29 de ani amandoi, membrii formatiei de hip hop “Bacteriile”
Beci the Stampila a.k.a. the Humanoid Tampoon:26 de ani, betiv si afemeiat
Dupa ce pleca de langa Lina pe Invers si Gauri, Ginuyashu ajunse in Zona Crepusculara. Sau cel putin asa scria pe pereti: “Welcome to the Toilet zone”. Era un loc tare ciudat. Zidurile erau acoperite cu tot felul de inscriptii ciudate precum “Loc de dat cu capul. Daca nu ai cap folosteste-l pe al altcuiva.” sau “In Romania este multi prosti!” langa care cineva adaugase “Bai inculte inainte sa mascaresti peretii uitate bai in gramatica”. Dar cele mai multe inscriptii erau de genul “Bacteriile ruleaza!” sau “Bacteriile este cele mai tare din parcare!”.
-Hmm…Bacteriile…se gandi Ginuyashu. Cred ca o fi vreo zeitate locala.
Merse el ce merse mai departe dar avea o senzatie ciudata ca cum ceva nu este in regula. Se chinui ceva vreme sa isi dea seama ce este pana cand adevarul il izbi in fata. De fapt era o musca oarba dar nu conteaza. Faza e ca el si-a dat seama care era faza. Dupa ce isi sterse fruntea de maruntaiele strivite ale “adevarului” si concluziona printre altele ca matele adevarului miroase ca si cum acesta s-ar hrani cu rahat, si nu de-ala turcesc, Ginuyashu spuse cu uimire:
-Baga-mi-as banii in buzunar! Sa mor io ca aici nu se aud manele!
Si intr-adevar, in loc de bine cunoscutele oftari de viata se auzea o altfel de muzica…Se auzea muzica rap!
“Cartierul azi petrece
Si se bea doar bere rece
Gagicile da din fund
Versul meu este profund” se auzea dintr-o parte iar dintr-alta se auzea:
“Grea e viata de borfas
Ti-aduni dintii pe faras
Gaborii ne persecuta
Zdrentele vor sa se…dar ceva ii distrase atentia inainte sa apuce sa inteleaga ce spuneau ultimele versuri. Era vorba despre un tanar ce parea de a fi de aceeasi varsta cu el.
-Uasaaaaap, mai niga! ii spuse acesta.
Ginuyashu se uita uimit la persoana din fata sa. Stilul acestuia vestimentar de a se imbraca era si mai ciudat decat al Linei pe Invers. In pantalonii lui incapea inca doua persoane iar tricoul lui era asa de stramt incat zici ca il luase de la un magazin de articole XXL.
-Mai niga, esti surd? Te-am intrebat ceva, insista acesta!
-Scuza-ma, dar nu am inteles intrebarea! ii raspunse Ginuyashu.
-Frate, se vede ca nu esti baietas de cartier! si incepu sa rada. Ho, frate,ca glumeam! spuse el dupa ce vazu ca Ginuyashu se enerva. Sunt Tao Lemn, baietas de cartier, borfas, pungas si spargator.
-Spargator???? de locuinte???
-Nu, frate! Nu spargator de locuinte!
-Dar spargator de ce atunci?
-De moace si de seminte!
-Aha…ma speriasem!. Eu ma numesc pe nume Ginuyashu. Incantat de cunostinta.
-Si eu la fel frate! Dar ia zi, fratele meu, ce cauta un baietas de oras ca tine intr-un cartier asa de periculos?
-Am fugit de acasa!
-Aaa…pai asta schimba tot! Vino cu mine, te voi duce la seful meu! El iti va spune ce sa faci mai departe.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XI
Acasa la el acasa Ciucciumaru se gandea cum sa faca ca sa actioneze mai departe ca sa nu fie dat afara. Deci trebuia sa il gaseasca pe ametitul ala de frac’su. Dar cum sa dea de el?
-Ia mai bine sa dau eu drumul la teveu. Tot trebuieste sa incepa stirile de la ora cinci. Poate zice acolo ceva despre Ginuyashu. Cine stie,nu? zise Ciucciumaru si dadu drumul la televizor.
Dar in loc sa dea pe stiri, nimeri la emisiunea “Din amor” cu Mircea Gardu si Oreste care de fapt nu este, ca el era ocupat cu Mircea Badea dar gresise platoul emisiunii din greseala.
“-Deci, bre, de ce ti-ai lovit muierea bre? Ca in femeie nu ai voie sa dai nici cu o floare, bre!
-Da si vorbesti matali acolo? Da si, io am dat cu o floari in ia? Io dadui cu paru! Da daca ma gandiresc mai bini, tribuia sa oi fi dadut cu o floari, ca tot am ghivecile alea cu flori cari sta dijeaba! Da stii ca nu iasti asa prostovan cum pari, mai?
-Deci, bre, esti nebun, bre! Cum sa iti bati bre nevasta? Da ce-ti facu bre?
-Pai e curba mare, cum sa iti zic io matale…
-Bre, ai grija cum vorbesti ca ne aude o tara intreaga!
-Pai da si, curba e cuvant d-ala cu prostii? Ca asa i ia, curba, adicatelea are linii curbe ca a mancat ca o vaca si s-o facut grasa si rotunda.”
-Doamne, Dumnezeule, ce idiotenii dau si astia la teveu! Devin pe zi ce trece mai prosti! spuse Ciucciumaru si inchise televizorul! Dupa care auzii un ciocanit in usa care bineinteles era de lemn.
Ciucciumaru se duse sa deschida usa care dupa cum am spus era de lemn. Apasa pe clanta. Clanta nu era de lemn, doar usa era. In fata usii era un grup de patru copilasi care erau curios de bronzati pentru luna martie.
“Probabil ca au migrat din tarile calde” se gandi el.
Copii incepura sa cante.
“Ahou, ahou, copchii si frati,
Suntem niste retardati.
Ne lasi sa te colindam?
Ca de nu te injuram!”
Ciucciumaru ii privea cu o privire tampa. Vazand ca acesta nu spune nimic, copii ii dadura mai departe cu colindatu lor.
“Maine anu se-noieste
Blugusoru se porneste
Si incepe a ara
Si-alte chestii a facea.”
-Bai nebunilor! Suntem in martie si voi veniti cu plugusorul? V-a cazut creierul in stomac? De Revelion ce ati facut manca-v-as ciocu???
-Da cu Luna ne primesti nenea?
-Steaua, ba boule! ii dadu un alt copil un cot in coaste primului.
-Nu cu Steaua ba ca daca tine cu Rapidu? Nu ne injura pa urma?
-Neah…nu are asta fata de rapidist ca nu vezi ca nu e tigan? Da hai mai bine cu Sorcova!
“Sorcova, vesela,
Sa traiesti, sa-mbatranesti,
De riduri sa te umplesti,
S-ajungi un bosorog slab
Care umbla c-un toiag”
Ciucciumaru le tranti usa in nas si se duse si se aseza jos in fotoliu.
-Lumea asta se duce de rapa! Si in plus tot nu stiu unde sa il caut pe Ginuyashu.
Si exact cand era mai deprimat de suparare, ochii ii cazura pe un anunt din ziar. Dupa ce isi puse ochii la loc, citi anutul:
“Yuck Astafura, veritabilul fiu a lu mama Molie, ghicitor in palma si in laba piciorului, face si desface magie alba, neagra si de toate culorile curcubeului. Face vrajeala de bagat boala in amanti si blesteme. Daca aveti treaba cu el sunati la numarul de mai jos: 0123-TZEAPA”
-Cred ca stiu cum sa dau de Ginuyashu…
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XII
Ginuyashu il urma pe Tao Lemn printre aleeile si stradutele intortocheate ale cartierului. Ca sa mai destinda atmosfera si ca sa treaca timpul mai repede pana ajungeau la destinatia unde trebuiau ca sa soseasca Tao Lemn incerca sa gaseasca un subiect de discutie.
-Ai vazut frate filmu ala aseara?
-Nu stiu…ce film? il intreba Ginuyashu.
-Ala cu “Cafteala stelelor” sau “Razboiu starurilor”. Puii mei…ceva de genu.
-Nu cred ca am vazut asa ceva…Despre ce era vorba?
-Cu unu pe care il chema Puke Cloudwalker parca…Si asta avea un robotel care putea sa fluiere orice melodie. Fiu fiu fiu, asa facea. Si arata ca un tomberon cu brate.
-Cred ca il stiu…Ori a inceput sa fluiere dilibotu ala Maria de la Scooter “Fiu fi-uu, fiu fiu fiu, fiu fi-uu, fiu fiu fiu? Si pe urma a venit nea Fifi Behehecali si s-a urcat pe Maibah si a inceput sa arunce cu bani si sa strige ca el e razboinicu becului? Si l-a chemat pe urma pe Tiganel Nicolita si a scuipat pe o bancnota de un milion si i-a lipit-o lu Tiganel pe frunte si a inceput sa strige “Fara numar , fara numar?”
-Nu fratele meu. Asta a fost la stiri de la Prosteve. In film robotu se cuplase cu alt robot care era facut de aur pe care il chema Ce3Poo
-Aha…
-Si la sfarsit…ce sa vezi! Ala mic si negru, de respira greu…
-Stai, nu zice ca stiu! il intrerupse pe Tao Lemn Ginuyashu. Era tac’su, nu?
-Nu frate! Era un puradel care gafaia pentru ca trebuiese sa fuga de politie ca-i ciordise carcasa lu robotu ala de aur ca sa isi faca ghiul din ea.
-Jale filmu! Ce ma oftic ca nu l-am vazut! Pfoai…eu m-am uitat ca prostu pe Discovery in loc sa ma uit la capodopera aia de care ai zis tu.
-Da la ce te uitasi tu pe Discovery?
-Era un documentar despre viata la doi mari muzicieni, Borcang Amadeus Motatu si Ciocan Sebastian Bleah! Cred ca-i stii. Ei au facut melodia aia cu…cum ii zicea…cu Dunarea albastra in care canta despre tiganii care au facut friptura din lebedele din Viena.
-Tare si asta frate! Belea de belea! Dar gata cu vorba ca am ajuns!
In fata lor se gasea o cladire pe care scria “Dojou de arte martiale” si in paranteza “adicatelea bataie d-aia ca in fimele cu Karate chid sau cu Bruzli.”
Tao Lemn intra pe usa care nu era de lemn. Nu stiu din ce era dar stiu sigur ca nu era de lemn. Credeti-ma,ca ma pricep la lemn. Inauntru erau niste tineri care se antrena. Tao Lemn ii intreba:
-Hai noroc! L-a vazut vreunu pe sefu?
-Era cu maestrul Broasca in birou. Il invata pe Songogu tehnica secreta a loviturii cocorului.
Tao Lemn se duse la birou si intra tocmai la timp pentru a-l vedea pe maestrul Broasca cum ii arata lui Songogu cum se face.
-Deci, Songoage, tii genuchiul asa…la un un unghi de 45 de grade…si spunand acestea il lovi direct in mostenirea de familie.
-Maetztre, de she a tlebuit se imi alatzi pe viu cum tzi faci? spuse Songogu cu o voce subtiata. Vlei se me bata Tzitzi cu facaletzu acase che nu mi pot tza imi fac indatoririli di sotz?
-Scuzati-ma ca va intrerup, spuse Tao Lemn! Dar am adus un baiat care a fugit de-acasa!
Inainte insa ca Songogu sa apuce sa spuna ceva se auzi un zgomot puternic. Iesire repede afara din birou si vazura ca usa nu mai era in balamale. Zburase undeva prin mijlocul camerei omorand in zborul ei trei studenti, femeia de servici si pe postasul care incerca sa afle de unde vine mirosul de cafea Jafobs.
-Songoage, unde iesti,manca-te-as cu fulgi cu tot? urla un tip micut de statura si cu o freaza de zicei ca isi face coafura la frizeria lui nea 2.20, adica isi bagase degetele in priza. Am venit sa te provoc la o cafteala d-aia ca in filmele lui Vandam si Arnold Svarzaneagra.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XIII
-Bai freaza sculata, juma de buletin si doi la metru ce esti! Vezi ca era sa ma lasa fara fata cand ai zvarlit usa aia! se rasti Ginuyashu la noul venit!
-Cum indraznesti sa vorbesti asa cu mine mai…nimicule ce esti? Tu stii cine sunt eu?
-Fat Frumos cu mot in frunte?
-Eu sunt marele Legumeta, bai!
-Nu am auzit de tine!
-O sa auzi in curand! O sa imi urlii numele dupa ce voi termina cu tine, ii spuse Legumeta pe un ton sadic!
-Pispirel, ciocu mic ca te calc pe cap! Nu vezi ca de-abia ajungi cu capul la genuchiul broastei! Mananca-ti tot lapticu si pe urma sa vii sa te bati cu noi astia mai mari! Si nu a trecut de mult ora ta de culcare? Vezi ca te cauta mamica! il lua Ginuyashu peste picior!
-O sa….o sa…o sa…incerca sa spuna ceva Legumeta strangand din dinti!
-O sa ma spui lui mami?
-Gata! Pana aici! Mi-a ajuns! O sa te strang de gat cu mana mea!
-Mda…ar fi o singura problema, ca nu stiu daca ajungi pana la gatul meu…Vrei sa iti aduc o scara?
-Nu e nevoie, mi-am adus scaunelul de acasa! spuse Legumeta.
Cand auzi asta Ginuyashu era pe podea de atata ras! Incerca sa si-l imagineze pe individul acesta de talia lu Copilu Minune calara pe un scaunel si incercand sa il stranga de gat. Ceilalti insa nu erau la fel de amuzati. Pentru ca desi Legumeta era mic de inaltime era foarte puternic si iute la manie. Nu degeaba era rivalul lui Songogu. Pe deasupra avea un orgoliu de marimea deficitului bugetar al Romaniei. Adica foarte mare.
-Bai asta…tu nu te uiti ca esti la fel de mare ca o pensie? Cum vrei tu sa ma bati? Eu ma si mir cum de poti sa mergi pe strada! Ai cumva o caramida in chiloti sa nu te zboare vantul?
-Fii atent ca o sa te bat mar!
-Poti sa ma bati si para ca tot aia e!
-Nu ma mai lua la misto ca te bat!!!! urla la Ginuyashu Legumeta.
-La cap sau cu palma pe umar?
-Gata! M-am saturat! Stai ca vezi tu! astepta numai o secunda sa imi asez scaunelul ca sa ajung sa iti dau un pumn!
-Stii ceva, m-am saturat de figurile tale! spuse Ginuyashu plictisit! Sankon ciu ciu!!!!! urla el si ii arse o palma peste fata lui Legumeta care zbura astfel prin trei cafenele, doua tarabe si nspee mii de ziduri si ajunse intr-un final in centrul orasului unde avea loc un concert al celor de la Beijing Pension si Retarde care nu numai ca iesira din spital dar se si impacasera. Pacat ca Legumeta a aterizat exact in mijlocul boxelor care au explodat si i-au omorat pe membrii celor doua formatii. Damn…de cine mai fac eu misto acum ca au murit?
Inapoi la dojou toti il priveau cu admiratie pe Ginuyashu!
-Extraordilingura si nemaipolonic, spuse maestrul Broasca! L-ai invins dintr-o singura lovitura pe Legumeta, cel care ii facea probleme chiar si lui Songogu. Cred ca tu esti Alesul! Iu ar da uan!
-Alesul? Da unde te crezi nene? In Matricics? Desi…cu neste ochelari d-aia bengosi de soare parca as avea asa fata de Chianu Rivs,nu? spuse Ginuyashu si aborda o ipostaza cool.
-Nu mai! Nu alesul ala! Cred ca tu esti SuperSalamul legendar de care vorbeste legendele.
-Neah…nu am eu fata de SuperSalam! Dar ala ce face oricum?
-Pai cand se enerveaza i se face parul maciuca si blond si ochii ii deveneste albastri.
-Nup, scuze! Eu daca ma enervez ma fac rosu la fata si mi se umfla venele la gat. Oricum, cred ca o sa va parasesc. M-am cam plictisit de voi.
Si pleca fara sa-i bage in seama pe cei care strigau dupa el.
Intre timp Ciucciumaru ajunsese acasa la Yuck Astafura si se pregatea sa bata la usa.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XIV
BUM! BUM! BUM! batu Ciucciumaru cu forta in usa. Pe urma se auzi un TZSUC!. Era din cauza i se lipise lui Ciucciumaru din greseala Desfundaiga de usa si a trebuit sa isi desprinda mana.
-Haoleo! Strangeti repede tot se auzi o voce din casa ca a vanit garda sa ne lege. Dupa care aceeasi voce spuse…
-Aaa…nu e nimeni acasa! Ati gresit apartamentu!
-Ho ba asa! Ca nu sunt garda! Am venit ca sa imi ghecesti si mie ceva!
-Aaa…stati bai asa, nu va speriati ca nu e garda! dupa care se adresa celui de la usa: Intra bah ca e deschis!
Ciucciumaru intra si vazu un individ cam de varsta lui frac’su care statea la o masa. Acesta era tare bine dispus ca nu venise mascatii peste el si canta de fericire:
“Hatuncea cand te crezi rege
Vin gaborii sa te lege!
Te leaga de gat cu sfoara
Cu bulanu te omoara!
Iti pune la maini catuse
Si te da cu capu-n use”
-Usa era de lemn? intreba Ciucciumaru?
-Stai sa imi verific puterele mele para-anormale: Ciucalan, ciucalan, invoc spiritele rele, vudu, vudu! Gata! Siritele imi sopteste ca usa era de asta toamna. Ca atuncea au montat-o!
-Pai tu de unde stii cand au montat usa aia din melodie mah? Ca este un cantec nu este pe bune!
-Pai mi-a zis spiritele ca a vazut ele la teveu, pe CrimaTV la hemeseunea cu “Haventurele lu fameleonu lu Vali Huragan” cand i-a montat o usa noua Versace asta toamna!
-Chiar ai puteri mah, sa mori tu! Sa nu imi spui ca tu esti ala din anuntu din ziar, Yuck Astafura!
-In carne, oase si camasa roz ca asa e ultima moda! Cu ce pot sa te vrajesc? ii raspunse acesta cu mandrie.
-Pai, as vrea si eu sa stiu unde pot sa il gasesc pe frate’meu care a fugit de-acasa!
-Stai asa sa vad ca zice gloaba mea de cristal! Vudu, vudu, isi incepu iar din nou el incantatia! Vudu, vudu, hala bala portocala, capradabra si salamkazam! Gata!
-Ce gata? Ce ai aflat? il intreba foarte curios Ciucciumaru.
-Marca banu intai! Ca spiritele nu gheceste pe degeaba! Are si ele o gura care cere de mancare.
-Ma rog…ia d-acia, spuse el si-i intinse un tencalau de bani!
-Ooo…i se luminara ochii lui Yuck la vederea la monetar! Asa manca-te-as si vraji-te-as! Deci, prin urmare spiritele si gloaba mea de cristal zice sa nu il cauti pe frac’tu ca o sa vine el la tine. Tu du-te intr-un bar si imbata-te si nu iti faceste greji.
-Imi place cum gandeste spiritele astea! Eu m-am tirat atunci, ma duc la un bar!
-Nu-i asa ca am vrajeala in mine? striga Yuck dupa el inainte ca acesta sa apuce sa iasa pe usa!
Dar Ciucciumaru era deja prea departe. Se indrepta cu pasi repezi grabiti spre primul bar. Intra intr-un local numit “Golden Balci”. Acolo, un individ cu parul blond, imbracat cu o mantie rosie se tanguia in gura mare.
-Toata…hac…veata mea…hac…nu am vrut decat un singur chestie! Hac! Spuse el printre sughituri.
-Si ce ai vrut mai? il intreba Ciucciumaru curios?
-Am vrut…hac…sa scriu versuri….hac…de manele.
-Si de ce nu ai putut? Ca e usor! Orice prost poate sa scrie asa ceva! De fapt…numai prostii scriu asa ceva dar asta e alta poveste cu alta mancare de peste.
-Pai cica…hac…scriu versuri proaste…hac…ian ansculta si matale…hac…
“BANG! BANG! BANG!
Iubitica mea,
Nu te speria,
Ca n-a venit garda
Pe mine sa ma ia,
E doar inima mea
Pentru tine bate asa”
Si oricat ar fi dorit Ciucciumaru sa continue aceasta conversatie observa ca in bar intrase un personaj foarte cunoscut…
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XV
Aranjat si la costum Hehei intra in bar. Era insotit de doua fete frumoase si mergea cu cate una la fiecare brat. Se putea citea bucuria pe fata lor. In momentul in care il vazu pe Hehei, betivanul de la bar ii facu cu mana si-i spuse:
-Hehei….hac…aici! Hai ca…hac…am rezervat o masa! Hac!
-Sigur, dragul meu prieten, Beci the Stampila!
Dupa care se dusera la o masa situata tocmai in fundul barului. Curios sa vada ce cauta Hehei acolo, Ciucciumaru ii urmari pe ascuns. Ajuns in fundul barului se ascunse dupa un ghiveci si incepu sa traga cu urechea:
-Deci, Steaua e cei mai buni si ei o sa castige Ceampions Liig ca noi il avem pe finu meu Mirel Bradoi care este cel mai tare mijlocas din Europa si din lume. Si mai e si Tiganel care este tare si cu Oleoloiu in frunte ii batem pe toti!
-Ii bateti la poker, poate! Ha ha ha, ce-mi place bancurile mele! sunt mistocar rau, nu?
-Ii batem pe teren la fotbal! Ca eu sunt razboinicul becului si vulturu din Carpati! Dumnezeu tine cu mine ca am luat cu mine fire de par de cand se radea la subsoara calugarul Eugenie de pe muntele Assos!
“Ce Dumnezeu…” se gandi Ciucciumaru. Scoase capu dupa ghiveci si isi spuse in gand : “Oups, ai did it aghen! Hit mi beibi oan mor taim, aim nat a garl, nat iet a uaman, aim a hor! In loc sa ma duc la masa lu Hehei si Beci, m-am dus la masa lu nea Fifi Behehecali si Decebal Traian Bashescu.”
Si se furisa tiptil spre un alt ghiveci, de data aceasta situtat langa masa lu Hehei.
-Deci, Beci, acestea e fetele de care iti ziceam. Urmatoarele Shitney Spears si Christina Hahalera. Si de-aia le-am adus la tine ca stiu ca esti un mare impresar si poate le faci si lor o trupa ca tot e la moda acum.
-Pai da se poate, domnu Hehei, stii doar ca eu le-am scos la produs…adica le-am produs pe alea de la C.H.I.N.A., pe Andreea Balanica sau pe aia…Daniela Stoarfy daca o stii. Ia cantati repede ceva fetelor si introduceti-va.
-Pai dumneata ar trebui sa fii cu introdusu…si plus ca nu se face chiar asa in vazu lumii…in birou e mai bine, spuse cea satena si inalta.
-Fetito, cred ca ti-ai gresit culoarea parului…ti-ar sta mai bine blonda! Introduceti-va adicatelea spuneti cum va cheama numele vostru, le explica Beci.
-Pe mine ma cheama Lumanare! spuse fata micuta, ce parea sa aiba doar vreo 13 ani.
-Pe mine vad ca ma cheama ala de la masa din fata, ca imi face cu mana, spuse cealalta fata.
-Nu draga, nu pe tine te cheama, ii face semn lu chelner! spuse Lumanare. Iertati-o domnu Beci, ca nu e prea stralucita. A cazut in cap cand era mica. O tin cu mine ca are airbagu mare daca stiti la ce ma refer si ai nevoie de asa ceva intr-o trupa de succes. Aaa da…si o cheama Echer!
-Ma cheama Echer? unde e, ca eu nu o vad! Hei…si pe mine tot Echer ma cheama! Cred ca ne cheama pe amandoua! spuse Echer.
-Draga, taci si lasa pe mine sa vorbesc. Uite, ia o bomboana, ii spuse Lumanare si ii intinse una.
-Bombonica!!!!
-Acum sa trecem la treaba domnule Stampila…Ai spus ca vrei sa iti cantam o melodie nu? O sa iti cant eu, ca si asa Echer e mai mult de forme…adica de forma. Desi in cazul ei, e corect si de forme…
“La mareeeeeeee
E soareeeeeeee
Fetele pe plaja petrece
Baietii bea bere rece
Ouououououooooooo”
Asta a fost una estivala. Si acum una de dragoste.
“Te iubeeeeeeeeesc
Te doreeeeeeeeesc
Fara tine o sa plesnesc!”
-Vai! Superb! spuse Beci! Aveti talent! Sunteti urmatoarele Blondy sau Chichi Girls! Cum se numeste formatia voastra?
-Pisi Grade, Beci! spuse Hehei! Ai vazut? Ti-am zis eu ca au talent. Nu degeaba sunt lideru la oamenii de servici.
Ciucciumaru asculta uimit si se gandea: “Mare jmecher Hehei asta…peste tot isi baga nasu. E ciumeg tare omu!”
Dupa care se auzi o bubuitura! Astia de la scoala vecina cu barul, unde invata Alexxa, gasisera o grenada si se s-au jucat baseball cu ea si au trimis-o din greseala in cancelarie unde a explodat si a omorat-o pe profa de istorie.
Si inca doua personaje…
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XVI
Ginuyashu se departa de dojoul acela. Fugise deja de ceva timp si i se facuse cam foame. Dar nu avea deloc bani la el si incepuse sa-i ghiortaie stomacul de foame. Incepuse sa aiba halucinatii. I se pare ca stomacul lui scoate zgomote pe ritm de hip-hop : “Ghiort,ghiort, ghiort, ghio-ghio-ghio-ghio-ghiort, GHIORT, GHIORT”.
-Ma…tot e bine, se gandi el. Decat sa ghiortaie pe ritm de rock si sa dea din mate sa mi le incurce prin stomac. Desi nici la hip hop nu e asa bine ca daca se apuca de break dance? Doamne fereste! Imi face intestinele ghem!
Merse el ce merse, ca magarul din poveste. Care poveste? Povestea porcului…aia cu cainele care era pisica. La un moment dat vazu un afis pe care scria: “Hip hop battles! Care il invinge in versuri pe aia de la Bacteriile primeste un premiu in bani in valoare de suma de cinci milioane de lei vechi. Conpetitia va avea loc unde se va desfasura adica se va tine in club Rapandula astazi la orele douasprezece noaptea a me”
-Cinci miloane de lei??? Pai asta inseamna….multa pizza si mult suc! Oho…sa vezi ce o sa imi umplu burdihanu! DAr ce maf fac eu, ca nu stiu nimic despre hip hop…ia sa ma duc mai bine la biblioteca sa ma documentez, spuse Ginuyashu.
Merse iar ce merse, peste sapte mari si sapte tari pana se intoarse de unde a plecat si realiza ca biblioteca era peste drum. Aceasta era o cladire imensa pe care scria mare cu litere de-o schiopa “Blebeoteca Nateonala a Rromanilor de nateonaletate Rroma ” Medelin Voicu” “. Intra si duse sa caute o carte despre hip hop. Dupa o vreme gasi una pe care scria “Rapping pentru toNti”. Se aseza la o masa si incepu sa citeasca cuprinsul:
“capitolul 1: Injuraturi-de mama
-de sora
-de rasa
capitolul 2: Viata de cartier-gagici (C\*\*\*e, T\*\*\*e s.a.n.d. \*nota redactorului: s.a.n.d.= si alte nume defaimante)
-furaciune
-gabori
-droguri
capitolul 3: Iubire-“de ce te-ai culcat cu altu,fa?”
-“de ce te-ai culcat cu tot cartieru, fa?”
-“hai sa ne combinam”
-“hai sa te combini cu toti prietenii mei”
-“o sa te iubesc toata viata mea, insa doar pentru o noapte”
capitoul 4: Alte teme-politicienii e varza, oamenii e saraci, gaborii ne bate
-cuvantul cu “P”
-cuvantul cu “P” repetat de mai multe ori si in diverse ipostaze”
-Interesant…cate lucruri noi nu stiam! Ce cultura fascinanta cultura hip-hop! spuse Ginuyashu/
Si dupa cateva ore termina de citit si se indrepta spre club Rapandula! La intrare il intampina o matahala chelioasa postata la usa pentru inteligenta sa de talia unei blonde.
-Ce vrei ba? spuse cel care daca nu era chel ar fi fost la fel de brunet ca Paris Hilton.
-Vreau sa doresc sa ma inscriu sa ma treci si pe mine pe lista aia de participanti.
-Cu ce nume de scena?
-Gimi Reabit sau 8 Kile.
-Gata, s-a rezolvat. Pregateste-te ca tu urmezi.
-Deja??? se mira Ginuyahyu. Pai de-abia m-am inscris.
-Ce sa iti fac…esti singurul care a avut tupeu sa se inscrie ca restul stiau ca nu au nici o sansa in fata celor de la Bacteriile.
Ginuyashu se duse pe scena. Primul care aparu era un individ care se autointroduse:
-Blambladon in za house!!! si publicul incepu sa faca ca maimutele, adica sa zbiere si sa se zbata:
-Blambladon, Blambladon, Blambladon!!! urlau ei!
Acesta intra direct in paine si ii spuse lui Ginuyashu:
“Uite-l si pe pustiulica
Cum face pe el de frica!
Nu te pune tu cu mine
Ca eu o s’te fac pe tine
Si o sa te fac de rusine.
Ai fata zici ca-i spate
Voi visa urat la noapte.
Lasa-te de rap, baiete,
Du-te sa iti faci spaghete
Fiindca tu esti un ratat
Scot cureaua o s’te bat!”
Dar Ginuyashu nu se lasa mai prejos. Doar citise manualul acela de rap. Si in urletele multimii riposta:
“Scoate-o bai daca te tine
Ca-ti cad pantalonii in vine
Si o sa vada azi cu totii
Ca nu ti-ai schimbat chilotii.
De unde stiu asa ceva?
Mi-a zis aseara mama ta!
Mi-a zis: Spune-i lu ala micu
Sa isi bea tot lapticu!”
In acel moment urletele incetara! Nu le venea sa creada ca Blambladon fusese invins de acest nou venit! Dar dupa acest scurt moment de repaos reincepura din nou si iar si inca o data sa urle ca doar acum Ginuyashu urma sa se bata cu cel mai mare si mai tare din parcare…Rapperul rapperilor…Spanu!!!
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XVII
In fata lui Ginuyashu aparu cel mai adevarat de adevarat baietas de cartier: Spanu. Straight from da hood! G-yeah! Cu o mana pe microfon si cu alta la bijuteriile de familie isi incepu atacul asupra lui Ginuyashu:
“Nu ma mir ca l-ai invins pe Blambladon la acest joc
Se stie doar ca-n viata prostii au mult noroc.
Nu te gandi nici macar o clipa ca ai avea valoare
Sa-ti intre bine-n cap ca a fost o intamplare!
Sunt mort dupa natura, pe tine nu te plac
Desi tu pentru mine esti doar un alt copac!
Esti numai un pustan si-ai capu plin de rap
O sa vin cu patentu ca sa ti-l scot din cap!
Daca te-as arunca in apa cu siguranta as lua teapa
Ca ai capul gol si te-ai ridica repede la suprafata!
Ai inteligenta unui bou care trage la caruta,
Dovada vie ca omul se trage din maimuta!”
Multimea aclama extaziata!
-Spanu!!! Spanu!!! Cine e jupanu, cine e stapanu? Este Spanu, este spanu!!!
Dar Ginuyashu nu se lasa intimidat.
“Poate ca eu ma trag din maimuta
Dar mai bine asa decat ca tine din Guta!
Rimele tale sunt la inaltime, nu am ce spune…
La inaltimea lui Adrian Copilu Minune.
Te iei de mine si zici ca am capu sec
Dar nu te uiti la tine ca ai mecla de bec?
Cand tu aici pe scena te spargi la greu in fite
Fundul meu rade de tine facand gropite.
Bai cap de scula si fata borata
Nu mai deschide gura ca incepe sa puta!
Nu ai nici o sansa si-mi esti un adversar nedemn
Asa ca in incheiere iti spun doar atat: lemn, lemn, LEMN!
Multimea era extaziata! Nu mai vazuse o asemenea confruntare titanica de cand se certau Gutza si Copilu Minune sa vada care e regele manelelor si pana la urma s-au facut unu rege si unu imparat si s-au asezat amandoi pe tron. Dar pe rand ca in toaleta incape doar un singur om. Si pe urma s-a intamplat ceva ciudat. Spanu, suparat ca a pierdut a inceput sa bata cu pumnii in piept si sa urle ca o gorila, dupa care si-a rupt hainele de pe el!
-Eu sunt Caica Canoe Undertaker! Oaaa!!! Grrrr!!! Mrrr!!!! Hrrr!!! Haaac….haaaac…stai asa ca m-am innecat cu un ghem de blana! Gata! Asa…unde ramasesem…Har mar bar, eu sunt marele restlar Gay Misterio!!! Oaaa!!!! cum indraznesti sa te pui cu mine???
-Ba, tu ai baut soda caustica?
Dupa care au aparut testoasele ninja care s-au luat la bataie cu cei sapte pitici in timp ce Alba ca Zapada le facea galerie in costum de majoreta:
-Go, Mutulica! Go, Mutulica!
Apoi au venit cei de la 3Surzesti si au inceput sa faca baie in ciocolata alaturi de fetele de la Handy Candy si maimuta invelea ciocolata in staniol ca marmota dansa salsa cu ursu. Iar in casuta din padure aveau casa doi pitici. Unu era Copilu Minune si celalalt Edy Antitalent. Vine lupu si le spune:
-Feronaria Metallica rullz!!! Uite-o pe scufita cenusareasa!
La care Gigi Becali imbracat in pijamale roz incepe sa cante in timp ce dansa hora cu George Scopos:
“Hai sa dam mana cu mana
Si sa pastram doar picioarele”
*********************************************************************************
-Mai traieste? intreba Blambladon.
-Cine stie…sper ca da, ca a fost prea adevarat baiatu. Ne-a invins pe amandoi in lupta dreapta! ii raspunse Spanu.
-Da..si tu ca prostu l-ai chemat in spatele scenei si i-ai dat sa fumeze o tigara cu gazon!
-Ce se intampla…ma simt de parca ar fi jucat un elefant roz baseball cu capul meu. Hei…elefantule…pune jos luna sa nu o manance soarecele lila, spuse Ginuyashu…
-Hai ca incepe sa isi revina…e bine! Credeam ca o sa moara! spuse Blambladon. Pune-i banii in buzunar si hai sa mergem pana nu vine garda!
-Ok,spuse Spanu! Stai sa imi ascund intai in ghete pastilele de ecstasy!
-Si le bagi in gura dupa ce le-ai tinut langa sosete? Bai…stii doar ca nu ti-ai schimbat sosetele de acum doua luni cand putrezise vechea pereche! Esti normal?
-Lasa ma…ca asa le da aroma de branza!
-Cum zici tu…acum hai sa plecam odata ca simt miros de gabori!
Il lasara pe Ginuyashu pe o alee intunecata si o luara la fuga.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XVIII
PARTEA A III-A
In acest capitol o sa apara si mai numeroase personaje noi care este urmatoarele :
Arinuta: 8 ani, o fetita cam zglobie
Jerken: varsta nedeterminata, este mic, verde si enervant (nu, nu este Copilu Minune in costum de camuflaj)
Dilimaki Narupto: 14 ani, se crede ninja
Sosonake: 14 ani, rivalul lui Narupto, si el se crede ninja, dar e gay
Ceacura: 14 ani, ei ii place de Sosonake dar nu stie ca Sosonake e gay
Cacashi: 23 de ani, este profesorul lui Narupto, Sosonake si Ceacura
Hihigo: 18 ani, poate vedea fantome
Chikiriki Rokia: nu are varsta, este o fantoma care il bantuie pe Hihigo si doar el o poate vedea
Marmota: varsta nedeterminata, are o fabrica de ciocolata
Mulga: o vaca…pardon vacuta, modelul unei reclame la lapte
Vazandu-l pe Hehei la masa cu Beci si cu fetele de la Pisi Grade, Ciucciumaru isi aduse aminte ca trebuie sa il caute pe Ginuyashu asa ca se scula in picioare, isi lega sireturile la bocanci, isi lega o banderola la cap ca Rambo si isi trase doua dungi cu namol pe obraji tot ca in Rambo (namolul il luase din ghivechiul de langa el care tocmai fusese irigata de Fifi Behehecali, care era atat de beat incat nu mai ajunsese la veceu…din nefericire Ciucciumaru nu stia asta).Gata de lupta, scuipa pe Desfundaiga ca sa o faca sa straluceste ca chelia lu Bashescu si o freca cu maneca de la camasa. Imediat dupa aceea isi mai aduse aminte si ca Yuck Astafura ii prezisese ca Ginuyashu o sa se intoarca singur acasa asa ca pleca din bar si o lua spre casa. Si asa…trebuia sa inceapa “911 gaborii da cu bulanu” pe Adoua Tv, cu Cristian Saharhaghabhhagh.
Pleca fluierand si cu mainile in buzunar. Pe drum se intalni cu niste puradei care se luasera de o fetita.
-Da si mie zece mii, ca ti-i dau inapoi, sa mor eu! zicea un puradel.
-Lasati-ma in pace ca nu am bani la mine!
-Si daca te caut si gasesc ti iau pe toti?
-Unde sa ma cauti? Nu vezi ca sunt deja aici? Lasa-ma in pace! Pleaca!
-Da banii ca te bat, sa mor io! Mori de zece mii?
-Mori, ca eu nu iti dau nici un ban! Uratule ce esti!
Unul din puradeil ridica mana sa o plesneasca pe fetita dar cand sa o loveasca observa ca nu putea sa isi miste mana. Se uita si vazu ca un individ il tinea de mana. Era Ciucciumaru.
-Nu va ie rusine ma sa va luati de fata asta? La munca cu voi, golanilor!
Si cand incepu sa-i incinga cu Desfundaiga peste mutre si sa-le arda suturi in fund se crea asa o invalmaseala ca in cateva secunde nu mai vedei picior de puradel pe acolo. Doar o mana, ca Ciucciumaru daduse prea tare cu Desfundaiga.
-Esti bine, fetito? ti-au facut ceva nemernicii aia? o intreba Ciucciumaru ingrijorat.
Fetita statea si il privea. I se parea ca Ciucciumaru seamana cu un cavaler in armura stralucitoare care radia lumina in jurul lui. De fapt Ciucciumaru statea chiar sub un stalp d-ala de lumineaza noaptea, singurul care nu avea becul spart.
-Cum te cheama, o intreba el in continuare.
-Arinuta, dar mi se zice Rin, ca e mai scurt si astia care ma cheama le e frica sa deschida toata gura ca sa imi zica Arinuta ca a vazut reclama la Pepsi si le e frica sa nu pateasca ca lamaia aia care i-a picat capu pe spate. Ei este prosti! spuse fetita pe un ton foarte serios.
-Incantat de cunostinta, Arinuta. Dar ce cauti singura pe strazi la ora asta? Nu stii ca este periculos? Cum de ti-au dat voie parintii tai sa iesi in casa asa tarziu?
-Eu nu am parinti…Tata a murit de ras cand a vazut ce prostii a scos Fifi Behehecali cand era la stiri si lu mama i-a taiat capu un geam care se sparsese din cauza ca punea vecinu de deasupra manele la maxim. Eu urasc manelele si prostii ca m-a lasat fara mamica si taticu.
-Nu iti face griji, Arinuta! O sa am eu grija de tine! ii spuse cu blandete Ciucciumaru si o lua cu el.
Insa cand sa plece le iesi in cale un omulet verde si cu fata de peste.
-O, tu maret lord Ciucciumaru, am vazut ce fapta nobila ai facut si am venit sa te ajut! spuse el.
-Arinuta, fugi! striga Ciucciumaru! A venit estraterestii peste noi! Ne ataca castroanele zburatoare si zorzoneele!
-Stai linistit, nobile Ciucciumaru! Eu nu sunt un extraterestru! Ma numesc Jerken si vreau sa te ajut sa iti gasesti fratele disparut drept rasplata pentru mareata si glorioasa ta fapta! O tu extrordinarule, canta-ti-ar menestreii si barzii isprava ta glorioasa si vitejeasca peste mii de ani!
-Menstruatii si brazii? cine e aia? vreo formatie de manele? si de ce sa cante? o sa faca o melodie cu mine?
“Care este barosan
Ciucciumaru nambar oan”? Nu mersi, nu vreau eu sa ajung subiect de manele! Am si eu demnitatea si onoarea mea de om de servici!
-Nu, mandrule luptator in slujba dreptatii si a adevarului, piedica de nestavilit in fata raului si a minciuni, menestreii si barzi sunt cei care povestesc lumii despre faptele vitejesti ale luptatorilor legendari ca tine!
-Fie ca tine…nu ma bag ca nu stiu! Daca vrei sa ma ajuti sa il gasesc pe Ginuyashu nu ai decat sa faci ce vrea mujchii tai ca eu nu te opresc! Eu ma duc acum acasa ca sa-i dau lu fetita asta de aici ceva ca sa manance. Daca vrei poti sa vii cu noi!
-Desigur ca te voi insoti in peregrinarile tale! Doresc si eu sa contribui cu ceva in viitoarele tale aventuri de proportii epice ce vor urma! Vreau sa fac si eu parte din viitoarea legenda…vreau sa fiu acolo cand alatauri de Biliarda, Orbiseea si Zbeneida va fi aduagata prima pagina din Ciucciumaruida!
-Nu am inteles nimic din ce ai spus dar vino cu noi!
Si cei trei o pornira spre casa!
Intre timp, in cealalta parte a orasului, profesoara de desen al lui Gratzy se intorcea acasa de la ore cand pica un copac pe ea. Profesoara facu Fleosc! Copacul era de lemn.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XIX
Deci prin urmare unde ramasesem? A da..deci cei trei eroi ai nostri se ducea acasa ca sa manance.
-Mama, ce ceata pe mate am! spuse Ciucciumaru! Nu se vede intestinul gros cu intestinu subtire.
-Si mie mi-e foame, nenea Ciucciu il alinta Arinuta.
La un moment dat vazura ceva pe cer.
-E o pasare! spuse Arinuta!
-Ba nu, e un avion! continua Ciucciumaru!
-Neah…spuse Jerken, e un prost care a uitat sa inchida gazele la aragaz.
-Mai da ce le stii tu pe toate…spuse Ciucciumaru! Oi fi vreun borfet d-ala sau cum i-o spune, d-ala de ghiceste in viitor!
-Sarlatan? spuse Arinuta.
-Nu, nu sarlatan!
-Silviu Brucan sau Mitica Dragomir atunci? intreba Jerken.
-Nu mai….stai ca mi-am adus aminte..profet! Asa, profet! Deci ia zi, esti profet de stii ca avionu ala era de fapt unul? spuse Ciucciumaru.
Si continuara ei sa se tot certe asa pana cand au ajuns acasa la Ciucciumaru si au facut de mancare. La sfarsitul mesei supa era gata dar Ciucciumaru nu mai avea par pe brate si nici sprancene. Dar ii desena Arinuta altele cu pix-ul. Din exces de zel desena si barba si mustati pe acolo dar Ciucciumaru oricum nu putea sa se uite in oglinda ca ii sarise ulei incins in ochi. Jerken in schimb era destul de intreg. Ii lipseau doar doua degete de cand a vrut sa toace zarzavaturile, dar nu a fost nici o problema. Si asa supa nu era de post deci nu s-a suparat nimeni. Arinuta nu patise nimic ca ea se inchisese din greseala in congelator. Cand au scos-o de acolo avea turturi la nas. Turturi erau de gheata, nu erau de lemn. Nimic nu era de lemn pe la el in casa pentru ca lumea s-a saturat de lemn. Erau lucruri de plastic in schimb. Plasticul este mult mai bun. Pana si copacii de pe strada erau din plastic. Doar Bennoclio, ala de-i crestea nasu daca spunea minciuni dar el nu are cum sa apara in aceasta poveste pentru ca a vrut sa intre in politica si i-a crescut nasul asa de mult ca s-a infipt in luna. Luna era si ea de plastic. Nu-i asa ca va bucurati ca ati scapat de lemn?
In cealalta parte a orasului cineva se zbatea sa traiasca. Era Babaku, cel pe care il vazusera Ciucciumaru&co zburand pe cer. Asa cum bine ghicise Jerken uitase aragazu deschis. Sau era din cauza ca locuia langa fabrica de petarde? Nu conteaza, esentialul este ca dupa ce Babaku omorase vreo cateva turturele si speriase un cior de stoli, adica un stol de ciori, pardon, ateriza undeva peste niste pisici. In timo ce zbura prin aer totusi, el atrase atentia unui sofer care conducea un autobuz plin de profesori ai userilor de pe manga-anime. Cum soferu se uita oriunde numai nu la volan autobuzul cazu intr-o prapastie. De fapt era o groapa neasfaltata. Oricum, profesorii si-au rupt gatul si au murit cu totii. Jumatate au murit in chinuri groaznice si jumatate in chinuri ingrozitoare.
Si cum statea Babaku si era gata sa moara s-a gandit sa faca un pact cu diavolul ca sa traisca si sa devina demon.
A scos telefonul mobil si a sunat la 666.
-Ah…ahlooo…argh…e…c..cinevarh acoloh?
Ii raspunse robotul:
-Ati apelat Iadul. Daca doriti sa trimteti pe cineva la dracu apasati pe tasta 1. Daca doriti sa fiti al naibii cu cineva apasati tasta 2. Daca doriti sa va duceti la dracu apasati tasta 3. In cazul in care alegeti aceasta optiune va asiguram ca veti avea parte de o primire foarte calduroasa. Daca doriti sa faceti un pact cu diavolul apasati tasta 4.
Biip! Babaku apasa pe tasta 4.
-Ati accesat serviciul cu clientii. Veti fi pus in curand in legatura cu unul dintre operatorii nostri. Va rugam astepati.
Si in difuzor incepu sa se auda o melodie de Gutza.
-Aham…isi spuse Babaku, deci asta e adevarata muzica diavoleasca.
Intre timp unul din operatori ridica receptorul.
-Ahlo! raspunse o voce fonfanita. Ahti anhcesat senviciul de renlantii chu chlinentii. Dnohrinti sah fanceti uhn panct chu dheanvolul?
-Da, as dori sa fac un pact cu diavolul.
-Ahntestapti! Ohn sah vha fanc lengatura chu Senful meu!
“Ooooooooooof, viata meaaaaaaaaa!” se auzi iarasi pe fundal. Babaku credea ca iar i-au pus astia manele ca sa nu se plictiseasca dar de fapt era bairam in Iad ca Mama Dracu implinise 50000 de ani iar fisu tocmai arunca cu parai in Copilu Minune! Cand auzi ca este cautat se duse ofticat si raspunse la telefon. Pentru cei care sunt curiosi dracul era imbracat si cum arata si cum era imbracat acesta era imbracat in costum visiniu cu pantofi alb cu cioc. Avea cate un ghiul la fiecare mana si mustacioara de sef mafiot.
-Alo? cine doreste sa faca un pact cu mine?
-Numele meu e Babaku si vreau sa fac un pact cu tine! Nu vreau sa mor ca sufar de arsuri de gradul trei si patru pe tot corpul. Vreau in schimb sa ma fac demon si sa ma cheme Naraku.
-Pai demon pot sa te fac da la faza cu Naraku nu pot ca are copyright si pe urma o sa am probleme cu avocatii. Si aia sunt mai ai mei decat mine.
-Hmm…merge si asa! spuse Babaku.
-Gata, acum esti demon! Hai ca am inchis ca am bairam ca e ziua lu mama azi! Te tzuc mai! Bafta si toate cele bune! Ne vedem in Iad!
-Sa-ti dea, Dumenezeu sanatate! ii multumi Babaku.
-BLASFEMIE!!! urla diavolul si ii tranti receptorul in nas.
Si Babaku vazu ca ranile i se vindecara si devenise demon. Acum putea sa isi indeplineasca visul de a se razbuna pe Ginuyashu care il facuse sa piarda episodul. Muhahaha!
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XX
Dupa vreo cateva ore de la duel, Ginuyashu se trezi cu o durere de cap ingrozitoare.
-Nu mai fumez iarba in viata mea! spuse el. Ma rezum la trasul pe nas si alcool.
Se ridica in picioare si vru sa plece. Observa si ca in buzunarul de la piept avea cele cinci milioane, premiul de la concursul de rap. Scoase banii si incepu sa fluture cu ei prin aer.
-Wu huuu! Am bani, am bani! Acum pot sa ma duc sa imi cumpar de mancare!
-Punem pariu? se auzi o voce de undeva din spatele sau.
Dupa care un personaj ciudat ii lua banii din mana si il lasa pe Ginuyashu cu buza umflata si stomacul gol. Dupa ce i se dezumfla buza acesta pleca mai departe bombanind ceva si injurand de mama focului si de mama celui care ii furase banii. Se intalni apoi cu un pustan blond care avea mustati desenate cu pixul pe obraz.
-Salutare bai! De ce esti asa suparat? intreba el.
-Mi-a furat unu banii! raspunse Ginuyashu.
-Si cum arata?
-Avea paru rosu si era dat cu machiaj negru pe la ochi. Cred ca era vreun trendsecsual d-ala ca eu nu am mai vazut baieti cu machiaj la ochi.
-Aaa! Dumnezeule…cel care ti-a facut asta este Gargaara, dujmanul meu de moarte, pali-as una peste freaza! El este ningia nisipului!
-Ningia? intreba Ginuyashu cu o expresie de WTF pe chip.
-Da mai…ningia sau nija! si eu tot un nija sunt. Ma cheama Dilimaki Narupto dar poti sa imi spui Narupto. Haide cu mine sa vii cu mine sa mergem amandoi la pretenii mei ca si ei are si ei boala pe Gargaara, pieptana-l-as cu talpa peste gura. Noi suntem ningia buni si o sa te ajutam.
-Pai de ce sa ma ajutati? Voua ce va iese?
-Pai noi suntem acum cu rang d-ala de genin si daca facem multe misiuni in slujba fortelor de partea binelui capatam alti rangi mai mari. Eu unul vreau sa ajung cand o sa ma fac mare Kotonoage.
-Ce e ala Kotonoage?
-Kotonoage e rangul suprem la care ajunge un nija.
-Tare…si ce obtii daca devii Kosonoage sau cum zici tu?
-Primesti o palarie jale si un costum pe care scrie Kotonoage cu idiotograme japonezesti.
-Belea, raspunse Ginuyashu. Te-ai scos daca ajungi Bosoroage d-ala! Acuma hai mai repede la prietenii tai ca imi ghiortaie matele si cere de mancare pe limba lor intestineasca. Face la mine: “Baaaa…da-ne de mancare ca ne arde gazele in stomac, traiti-ar neamu!”
-Bine, hai ca te duc acum!
Si il duse intr-o ascunzatoare secreta care era imprejmuita de un gard. Pe gard scria mare : “Welcom tu da sicret hidaut of Narupto en conpani. If iu ar an enemi pritend iu didant si it.” Acolo mai erau doi tineri de varsta lui Narupto dintre care unul se aranja de zor si isi facea ungiile.
-Ei sunt Ceacura si Sosonake, preietenii mei ningia.
-Ceacura e aia cu oja in mana nu? intreba Ginuyashu.
-Nu, ala e Sosonake. El e gay, dar nu il baga in seama.
-E gay? Sper totusi se dea la mine! spuse cu teama Ginuyashu.
-Neah..stai parcat! E gay pentru ca s-a jucat frac’su cu el de-a mama si de-a tata cand erau boraci. El era mama si frac’su tata. Si “tata” vroia sa aiba copii. End of story. Mai najpa e de Ceacura care nu stie ca el e gay si-i e in limba dupa el.
-Pai il vede ca se machiaza si isi face unghiile si nu isi da seama ca e popo?
-Pai ea crede ca e emo!
-O…k….
Si cum stateau ei asa si planuiau cum sa il atace pe Gargaara interveni un individ cu parul alb care il lua pe Narupto si pe Sosonake de urechi.
-De ce chiuliti ma de la ore? Iar faceti pe ninja? Nu va e rusine? Chiulangiilor!
-Cine e tipul asta? o intreb Ginuyashu pe Ceacura.
-E Cacashi, profesorul lui Narupto si Sosonake.
-Si cum, astia se cred ninja si le e frica de un profesor? Pfoai…facu el.
-Nu e cum spui tu. Cacashi e un ningia suprem, posesorul unei tehnici secrete de lupta pe nume Plesniningan.
-Adica?
-Adica daca comentam scoate cureaua si ne bate cu ea! Do not mess with the power of the curea! Sosonake a incercat odata sa se opuna dar l-a usuturat mai rau decat atunci cand s-a jucat frac’su de-a mama si de-a tata cu el.
-Atunci mai bine plec, spuse Ginuyashu, ca nu vreau sa ma arda si pe mine! Eu m-am tirat!
Si spunand acestea o lua la goana.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXI
Undeva, intr-o incapere atat de intunecata incat nu se vedea nici lumina, doua creaturi malefice planuiau un plan de a cuceri lumea!
-Deci, de ce e asa de intuneric aicea la tine? Nu ai platit factura la curentul electric sau cum?
-Nu ma, da am uitat sa aprind becu! Stai asea ca ma duc acum!
Si bajbaind pe intuneric una din cele doua creaturi pleca intr-o mistica calatorie al carei scop era sa aprinda becul! Facu vreo doi pasi dupa care se auzi o bufnitura.
-Care esti ba ala de lasi scaunu in mijlocu camerei?
Mai merse putin dupa care se auzi o alta bufnitura.
-Care esti ba ala de lasi masa in mijlocu camerei?
Dupa inca vreo cativa pasi se auzi inca o bufnitura urmata de aceasta data si de un urlet.
-Ba da ma lasi? Care lasa mai in mijlocul camerei un buzdugan, zece kile de cuie si o colectie de lame de ras?
In fine, mai merse creatura noastra malefica putin si dupa lungi si indelungate aventuri si peripetii ajunse la intrerupator. Apasa pe el si spuse:
-Sa fie lumina!
Si ca prin minune se lumina incaperea! Oau, miracolele tehnologiei moderne! La lumina luminatoare a becului identitatea atat de secreta ca nu o mai stia nimeni in afara de ei a celor doua creaturi malefice de rele ce erau fu in sfarsit dezvaluita citorului curios si nerabdator de a descoperi care-i spilu! In caz ca nu ati inteles cele doua creaturi era marmota si vacuta Mulga, cea din reclama la laptele de cacao…pardon, cu cacao.
La un moment dat se auzi un ciocanit in usa.
-Care esti acolo, ba? intreba marmota.
-Este eu, raspunse o voce.
-Eu sunt aici bai! Vrei sa ma pacalesti? Bai spionule ce esti! tipa marmota la el.
-Eu, adica eu popandaul, sefu!
-Aaa…intra popandaule! Usa e deschisa! Ia zi, ce vrei?
-Pai am adus scenariul de la ultima reclama la ciocolata sefu. La noul sortiment de ciocolata cu gem de prune.
-Gata, stiu! Spune, popandaule, te ascult!
Dupa care, intorcandu-se spre Mulga:
-Sper ca nu te superi,nu?
-Da de ce sa ma supar, draga marmota? ii raspunse aceasta.
-Stiu si eu…poate pentru ca esti vaca.
-Eu nu sunt vaca, bai asta! raspunse Mulga.
-Cum nu esti daca ma’ta era vita? o intreba curios marmota.
-Eu sunt vacuta! Mama era vaca!
-Aha…si tac’tu ce era atunci? Taur?
-Nu, tata era bou ca a parasit-o pe mama pentru o capra si mama a plans ca o gaina dupa el!
-Ce magar, domnule…Parca zici ca am fi oameni, nu animale, clatina dezaprobator din cap marmota. In fine, popandaule, citeste-ne scenariul pentru reclama la noua ciocolata cu gem de prune.
-Deci scenariul este urmatorul, sefu:
Din spatele unui tufis se aude o voce de turista care canta:
“Uuu aaa aaa
Ciocolata e naspa”
-Ce-ai patit, draga? o intreaba turistul. Ori esti constipata? Ce ai mancat?
-Noua ciocolata cu gem de prune de la “Marmotilka”.
-Da chiar, te-ai gandit cum pun gemul de prune in ciocolata si cum le-a venit ideea?
-Nu draga, cred ca au tehnologie d-aia ca in Sparg Trec de teleporteaza gemul in ciocolata.
Dupa care camera filmeaza o cabana in munti si se aude o balada:
“Sus in munti e o uzina
Face dulciuri de duzina.
Si acolo gandind un gand,
Sade popandau-n fund.
Iar marmota ce facea?
Ciocolata o-nvelea!
O-nvelea in staniol
Ca ursu era matol.
Se dadea mare si dur
Dar era asa mahmur
Ca in loc sa puna alune
El a turnat gem cu prune.”
-Genial, genial! incepu sa bata din copite in semn de aplauze Mulga! Acum sa trecem insa la treburile noastre.
-Asa e, foarte buna ideea! Poti sa te retragi, popandaule! Eu si cu Mulga avem de planuit un plan malefic de rau ce este de cucerire a lumii, asa ca bashti de aici!
Si dupa ce popandaul se retrase, marmota incepu sa-i expuna vacutei planul sau planuit pentru a cuceri lumea.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXII
Marmota scoase din buzunar o cutie si o puse pe masa. Masa era de : LEEEMN! raspund cititorii mei in cor. Pe cutia care era din: LEEEMN! raspund iarasi cititorii mei si eu le zic: TZEAPA! era de tabla, scria: “Plan planuit pentru ca sa cucerim lumea! Care beleste ochii aiurea si se uita in cutie o sa beleasca si altceva! Capish?”
Desfacu cu grija capacul si scoase un diamant romboid cu forma de sfera triunghiular de patrata care era rotunda.
-Acesta este giuverul “Stifton no Mata” care are puterea de a indeplini stapanului sau o dorinta, spuse marmota.
-Moama, ce sclipoceste, zise Mulga!
Dar cand vru sa pana mana, pardon, copita pe el, se auzi o bufnitura dupa care usa zbura prin aer precum un boeing 747 si in incapere intrara doi mascati burtosi.
-Da bejuteria sau sa mor io de nu te omor! urla cel mai mare si mai burtos.
Marmota incepu sa cante atunci un cantec de jale:
“Uite mama, vin mascatii
Ca sa-mi aresteze fratii!
Dar fratii mei isi si zboru
Si se raspandesc cu stolu!”
Burtosul ii raspunse pe acelasi ton:
“Vine mafia
Bijuteria s-o ia
Ca de ce v-ati bagat in afacerea meaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..POC!!! ii plesni o vena la gat burtosului!
-Asa-i trebuie daca se crede Whipme Fuston! spuse celalat burtos, dupa care ciordi giuvaerul si fugi. Marmota si Mulga fuga dupa el, insa acesta se urca intr-un mertan mov si disparu lasand un nor de fum in urma sa.
-Popandaule, i-ai luat numarul la mertan? il intreba disperat marmota.
-Da ce sa fac eu cu tabla aia, sefu? Ca nici la fer vechi nu o primeste!
-Prost te-a mai facut popandoiaca ma…spuse cu amar Marmota.
-Nu-l mai certa degeaba ca mertanu ala nu avea numar! zise Mulga.
“Mertan fara numar?” se gandi Marmota. “Fara numar…fara numar…” Dupa care isi trase o palma peste frunte atat de tare incat ii zburara purecii din ceafa si spuse:
-Astia e din clanu lu Borac Bastanu! Da las ca vede ei! Nu stie ce o sa pateste daca se pune cu Marmotu Mafiotu’ si Infractoarea Mulga Mulgatoarea…
Intre timp mertanu care gonea prin oras era sa o calce pe colega lui Ginuyashu Babome. Burtosul opri insa masina in ultima clipa, deschise geamul, si scuipa o flegma drept la picioarele lui Babome, spunandu-i:
-Da-te, fa, ca iei vopseaua! dupa care demara in tromba.
-Ce zici ma? spuse Babome infuriata. Lasa ca vezi tu ba uratule!
Si apucand un cataroi de jos il zvarli spre mertan. Fara sa stie, Babome era de fapt reincarnarea unei stravechi preotese pe nume Maica Ma’sii, adevarata fiica a lu Mama Omida si combinare genetica intre Maica Precista si Sfanta Miercurea Ciuc. Asa ca bolovanul acela aruncat de ea incepu sa straluceasca mai tare ca Miron Cazma, luceafarul huilei, si zbura prin luneta din spate a mertanului, nimerind cutia care era de: TABLAAAA! raspund cititorii mei atenti iar eu la zic TZEAPA! era de lemn ca o schimbase ala cu alta. Oricum, faza e giuvaeru s-a spart in mii si mii de milioane de scheleti….adica de cioburi, ciobulete si ciobuloiae care s-au raspandit in toate cele trei zari, ca cea de-a patra era plecata la o bere.
-Oups, spuse Babome! The dog did it! dupa care o lua la goana.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXIII
Si fugea Babome a noastra de zici ca avea motor la fund, mai ceva ca Road “Bip Bip” Runner!
-Tu-i mama ma’sii! Transni-te-ar Gutza si fulgera-te-ar Vali Galagie! si incerca sa fuga dupa ea!
Si in timp ce fugea suncile ii faceau “fal fal” de zici ca avea aripioare!
-Plezni-te-ar Romeo Fantastik cu versurile lui dor si jale, fa ca alergi de zici ca te fugareste Sorinel Copilu de platina, aur si argint in caz de extrema necesitate!
Cand auzi asta Babome se opri si cu o expresie de “Die motha f\*\*ka” pe chip ii spuse:
-Maaa, tu ma-njuri de Romeo Fantastik! Stati-ar ceapa in gat de cocalar! Las ca vezi tu!
Isi scoase un pantof din picior, il lua in mana si se indrepta spre manelar scotand pe gura un feroce urlet de lupta:
-Scanduraaaaaaaaaaaa!!!! de lemn, desigur!
Si cand incepu sa mi-l arda pe burtos cu pantofu peste cap de-i intrara crampoanele in nas si limba de la tenisi ajunse in locul limbii lui!
-Na, na, si mai tine inca una! Romeo Fantastik ai? Asa ma faci tu pe mine! Na, na si mai na! Si il tot ardea pe saracu burtos de zici ca era Bahmuteanca care il plesnea pe Prigoana cu pliciu de muste!
Intre timp Ginuyashu mergea si isi vedea de treaba lui. Cam ofticat ca deh, pierduse toti banii, dar macar scapase fara sa il bata Cacashi cu cureaua si fara sa se dea Sosonake la el! Vorba ceea…cand viata te injura, recita-i din Parazitii! Si cum mergea el asa (cracanat) fu oprit de un individ ciudat, cu parul portocaliu si tepos!
-Ba, tu esti Ginuyashu?
-Da’mparate!
-Ai venit ca sa te’nchini?
Ca de nu te bat la coaste cu o ramura de spini! ii spuse portocaliul.
-Tot ce misca in tara asta…
Raul…ramul, ramurica, nu stia Rica sa zica! raspunse Ginuyshu.
-Catelus cu paru cret…continua the orange hair dude.
-Avea casa intr-un ibric! zise Ginuyashu.
-Gata, e clar, stii codu secret! E clar ca tu esti Ginuyashu! Doar el putea sa stie raspunsurile.
-De fapt…te luam la misto dar zi ca chiar eu sunt Ginuyashu.
-Tu esti cu adevarat? Maretul Ginyashu the Legumeta slayer? Barosanul Ginuyashu za man hu injurat za Bacteriile za great?
-Eu zunt, za mori tu! Zi ce vrei pana nu ma enervez si ma duc unde a dus mutu iapa! raspune Ginuyashu vizibil iritat.
-Unde? unde a dus surdu vaca?
-Ba, tu ai chef de glume! Ia mai lasa-ma ca nu am chef de asa ceva acum!
-Nu marite Ginuyashu! Iarta-ma, din dragoste si surprize suprize! Eu ma numesc Hihigo si ea care nu se vede si nu zice sau face nimic e Chikiriki Rokia, fantoma mea care ma streseaza pe mine.
-Aha…si de ce nu se vede, nu se aude si nu face nimic fantoma asta? il intreba intrigat Ginuyashu.
-Pentru ca Cedik a ramas fara inspiratie si nu stie ce sa o puna sa faca insa cum apare la lista de personaje trebuie sa fie macar mentionata in fic!
-Asta asa e…nu mai intreb ca nu e bine sa te pui cu creatorul tau! Daca i se pune pata pe mine ma face om de serviciu ca Ciucciumaru!
-Gata, ajunge cat am vorbit! Acum trebuie sa ne intoarcem la maestrul Broasca ca are ceva sa iti spuna! Hai mai repede ca trebuie sa incheiem capitolul asta odata!
Si bum! ca prin minune Ginuyashu si Hihigo au inceput sa se miste ca pe fast forward dupa care au ajuns la sala maestrului Broasca care spunse:
-Ba vezi ca tu trebuie sa gasesti toate cioburile din Stifton no mata…
-Ba ma’ta! ii raspunse Ginuyashu! Ba bosoroage, nu ma injuri tu pe mine de mama ca iti dau una la ficat de-ti sare rinichii pe ureche si intesinele pe nas!
-Nu ma intrerupe ca trebuie sa terminam capitolul asta o data! Deci tu trebuie sa gasesti toate cioburile din Stifton no mata inainte sa le gaseasca Babaku care acum e demon. In incercarea ta de a incerca sa gasesti toate cioabele ca sa iti indeplineasca o dorinta. Si cea care o sa te ajute este Babome, care are puterea de a vedea cioburile pentru ca este reincarnarea preotesei sfinta Elefterie Leftera sora lu Eugenia Piftie, calugarita din varful muntelui Assos.
-Ok!
Si puff! in camera aparu Babome cu pantofu in mana.
-Tu’s…ce? unde a disparut grasul ala? spuse ea mirata.
-Babome, long stoty short tu o sa il ajuti pe Ginuyashu sa gaseasca toate cioburile giuvaerului Stifton no Mata!
-Ba pe-a ma’tii! ii raspuse Babome! Vezi pantofu asta? ca in curand o sa il vezi si mai indeaproape!
-Hai gata ca trebuie sa incheie Cedik zis si Flaw mai nou, capitolul! Asa ca ciocu mic si mars cu Ginuyshu sa cautati cioburi.
Si cei doi plecara fara sa comenteze ( ca asa zic eu ) sa caute primul ciob care unde credeti ca era? Tocmai la curtea regelui Cioaba…
Iar Ciucciumaru (ca sa zic si de el) statea acasa si se uita la “Trasniti in dragoste” sau “Tradati in N.A.T.O” (cine mai stie) si radea de cum isi batea unu sotia cu o scandura. Scandura era de lemn. Sfarsitul capitolului, ne auzim la urmatorul care o sa fie cu siguranta de lemn si poate si comic, nu ca asta.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXIV
După secole de aşteptare… După sute de ani de frământări… Dupa mii de ani de lupte care însă nu au legatură cu povestea mea dar dau bine la intro… După ce aţi fost mistuiţi de nerăbdare… După zeci de mii de ameninţări cu moartea dacă nu continui acest fic şi după sute de cereri în căsătorie din partea fanelor (me popular ) şi dupa sute de mii de victime care au murit de râs sau din cauza ţigărilor (tutunul dăunează grav sănătăţii ) a apărut….
*bat tobele… TA DA DA DAM!!!*
Inuyasha, o viata meaaaaa…
THE MOVIE
Grafică 3D ( veţi vedea acest film de sus, din stânga şi din dreapta iar varianta necenzurată şi hentai numită “Inuyasha, Ooooh, ooooh, ooooh… viaaaaţa meaaaaaa!!!” va fi 4D, ceea ce înseamnă că va putea fi văzut şi de jos, pe sub fusta lui Babome)
Mai multe nominalizări la Oscar decât Titanic, Ben Hur şi Garcea şi oltenii la un loc, actori de top ( în rolul lui Ginuyashu ăla din reclama de la Altex care întreabă cât e halatul, în rolul lui Ciucciumaru tipul cu mătreaţa din reclama de la Head&Shoulders, în rolul lui Babome vecina mea de patru ani de la parter pe care am momit-o cu o îngheţată, în rolul lui Bubawara Gogu Aurolacu; în alte roluri eu ) şi o regie şi un scenariu de excepţie semnate Cedik a.k.a. Flaw ( Mamă, mamă, uite sunt la teve!!! , a zis de mine aştia *face semne cu mâna ca un debil*)
*se sting luminile şi începe filmul*
“In a galaxy far,far away…”
-Băăăă, vezi că ai greşit filmul! Se aude o voce din sală.
-Mă scuzaţi, schimb acum caseta!
Aşa…
INUYASHA
The OVA (vezi nota din josul paginii)
Doi copii se jucau cu o drujbă… Unul din ei strigă către celalalt:
-Frăţioare, prinde!
*slow motion*
Vâââj… vâââj… vâââj… drujba zboară prin aer…
-F…. r… ă… ţ… i… o… a… r… e….p… r… i… n… d… e…e… e… e…
Drujba: vâââj, vâââj, vâââj!
Celălalt băieţaş întoarce capul şi vede drujba în ultima clipă!
-N… u… u…. u… u…
*end of slow motion*
Drujba taie mâna copilaşului! Sângele zboară în toate părţile! Spleoşc! Splaş!
Celălalt copilaş, cel care aruncase drujba se duce lângă fratele său, îngenuchează şi spune:
-Dumnezeule! Ce am facut! Ce greşeală teribilă! De aş putea numai să dau timpul înapoi să repar greşeala făcută!
*îşi smulge artistic părul din cap*
După care apare un înger şi spune:
-Dragostea faţă de fratele tău m-a impresionat profund! Nu am mai plâns aşa de când am aflat ca Jose Armando o înşeală pe Maria Esmeralda cu Juan Miguel!
-Ce??? strigă copilaşul! O înşeală cu Juan Miguel??? Dios mio!
Oups, spoiler! Stai mai bine să dau timpul înapoi!
*rewind*
Copilaşul se trezeşte iar cu drujba în mână!
-E un miracol spune el! Mâna fratelui meu e încă la locul ei! Mi s-a dat şansa de a-mi repara greşeala! Mulţumesc, ooo tu, fiinţă misterioasă care face Fâl, fâl din aripi! Dau o bere!
După care aruncă iar drujba şi de data aceasta îi taie mâna cealaltă.
-Aşa mă! spuse el. Că data trecută taiasem mâna care nu trebuie şi nu mai corespundea cu anime-ul.
Anii trec… Ciucciumaru, căci el era copilaşul a cărui mână fusese tăiată, odată un copil mic, prost şi handicapat (la propriu) e acum un adult mare, prost şi handicapat (tot la propriu). În locul mâinii tăiate are o pompa de desfundat vecee pe nume Desfundaiga şi are o slujba ca om de servici la liceul… cautaţi si voi prin primele capitole ca eu am uitat ce nume i-am pus … la acelaşi liceu la care învaţă şi fratele său, Ginuyasha, the Ciucciumaru’s hand slasher.
După care vedem cum este persecutat Ginuyashu de către profesorul corupt Bubawara intrepretat genial de Gogu Aurolacu , un actor de viitor (un viitor sumbru şi întunecat).
Acesta, revoltându-se asupra sistemului şi nemulţumit de nedreptăţile la care sunt supuşi elevii ( a se citi: îi era frică să nu îl bată Ciucciumaru cu cureaua) fuge şi trece prin nenumarate aventuri (din cauza bugetului mic de care a avut parte acest film sunteţi rugaţi să vi le amintiţi voi sau să recitiţi fic-ul! Mulţumesc pentru întelegere şi promit că data viitoare nu o să mai joc banii de buget la barbut).
O să vă prezint doar lupta cea mai spectaculoasă: lupta cu Gauri Gagaev!
Vântul suflă cu putere, fluturând pletele protagoniştilor în mod cool şi Hollywood-ian. Cei doi schimbă priviri aprege. Stau faţă în faţa şi se privesc intens. Tensiunea creşte. O doamnă grasă din sală lesină din cauza stresului acumulat. Publicul urmăreşte cu sufletul la gură. Se anunţă o luptă mai spectaculoasă decât atunci când s-a bătut Neo cu agentul Smith sau Andreea Marin cu Ştefan Bănică sau jandarmii cu suporterii de la meciul Steaua – Dinamo.
\*bat tobele… TA DAM… TA DAM… TA DAM… \*
Ginuyashu o ia la goană.
-Huo!!! Huooooo! Mă huiduie sală! Băăăăă! Tu îţi baţi joc de noi? Vrem un film de calitate nu porcăria asta! Mai bine bagi fillere decât să faci OVA-uri! Lasă-te de scris!!! Buuuu!!!
Acoperit de ruşine si de roşii stricate mă întorc cu coada între picioare la scris…
THE END!
\*nota: OVA este atunci când producătorii nu mai au inspiraţie pentru o serie noua aşa că fac un rezumat din anime că le e silă să vină cu ceva nou.
P.S. Acesta este postul cu numărul 1500 şi i-l dedic Anei
P.P.S. : cu putin noroc o sa pun si o continuare pe bune in curand
P.P.P.S. Am uitat sa spun “Lemn”!
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXV
PARTEA A IV-A
În acest capitol o să apară şi alte personaje noi care este urmatoarele :
Luminiţu: 19 ani, un snob înfumurat
R: nimeni nu ştie care este numele său adevarat sau varsta sa
Lucica: 17 ani, este o mutantă care posedă puterea de a avea mai multe mâini invizibile
Gigi Oh: 16 ani, un cartofor notoriu
Seto Coliva: 21 de ani, un ciumeg jucător de poker, are o companie de produs cărţi de joc S.C. “ Jokerul Zâmbăreţ” S.R.L.
Cioabă 52 de ani, 10 ghiululuri si 6 dinţi de aur, regele ţiganilor
Borac Baştanul: 43 de ani, un cap al lumii interlope, mare mahăr în mafia ţigănească
Nicu Lunetă şi Toni Parbriz: asasini plătiţi ai mafia ţigăneşti
Ză mistiriăs oan: unu misterios
Ginuyashu şi Babome mergeau pe drum şi se îndreptau spre curtea regelui Cioabă, unde puterile misterioase ale lui Babome indicau că se găseşte un ciob din giuvaerul Ştifton no mata. Însă nu ştiau exact cum se ajunge acolo. Aşa că Babome se decise să işi folosească puterile ei paranormale. Aşa că rupse o creangă în formă de “Y” dintr-un copac, creanga fiind desigur de lemn, şi cu ea în mână începu să se îndrepte spre castelul lui Cioabă. Concentrată şi cu limba ieşită în colţul gurii, se îndrepta cu paşi repezi printre tot felul de obstacole şi ocolind prin tot felul de străduţe obscure,cu Ginuyashu urmând-o ca un căţeluş până când ajunse la una dintre cele mai impresionante clădiri pe care le vazuse. Avea tot felul de turnuri,turnuleţe şi turnuloaie ( câte unul pentru fiecare merţan din garaj ) şi era înconjurată de un gard aşa de înaaaaaaalt că dacă te uitai să-I vezi capătul îţi pica basca din cap. A vrut odată unu să se uite să vadă cât de lung e gardu şi a păţit ca lămâia din reclama la Pepsi. Şi pe deasupra mai erau şi doi bodigarzi la poartă. Erau îmbrăcaţi in tricouri negre şi pe unul îl chema Gigi iar pe celălalt Gogu. Plin de curaj, Ginuyashu se duse şi le zise că vrea să vorbească cu regele Cioabă, că are nişte trebi cu el.
-Ce vrei bă? îl întrerupse primul badigard, pe nume Gigi.
-Vreau ca regele Cioabă să mă primească în audienţă că am nişte treburi de rezolvat cu el.
-Ce treburi bă? interveni si Gogu.
-E treaba mea ce treaba am eu cu Cioabă, le spuse Ginuyashu.
-Măria sa, prea-maritul şi mărinimia sa regele Cioabă pentru tine bă. Şi acum marş bă de-aici până nu te luam la bătaie.
-De cine sunteţi voi de vă daţi aşa ciumegi? Lolek şi Bolek în varianta Stan şi Bran, copiii lui Tom şi Jerry?
Primul badigard se prezentă.
„Eu sunt Gigi şi-s baştan
Eu e mare barosan.
Pumnii mei nu ştie carte
Ei loveşte-n orice parte.
Pumnii mei nu ştie multe
Ei nu stă ca să te-asculte.
Dacă faci cumva figuri,
Te loveşte că e duri.”
După care continuă celalalt badigard.
„Eu e Gogu, cel mai tare
Badigardu de valoare,
Eu lupt cu mâinile goale
Dau la coaste şi la gioale,
Şi daca sunt supărat
Dau cu şutu la ficat”
Ginuyashu se uită la ei pe sub sprâncene şi continuă pe acelaşi ton:
„Eu mă numesc Ginuyashu
Şi azi o să vă fiu naşul!
Vă daţi voi mari la bătaie
Dar vă fac c-un şut în………..
Peste câteva momente cei doi badigarzi se zvârcoleau pe jos iar Ginuyashu intra triumfal însoţit de Babome pe tărâmul regelui Cioabă.
Între timp, ţara era frământată de un nou scandal. Se pare că preşedintele Băscălescu a fost prins cu pantalonii în vine alături de Elena Urvea. El cică de fapt se pare că ea încerca să-i rupă cu dinţii aţa de la nasturii de la pantaloni da problema e că bancul astă îl ştiu mai mulţi aşa că premierul Călin Cătălin Popescu Tăriceanu, care chiar spusese odată la o şedinţă în parlament:
-„Dacă mă faceţi să mă scol de pe scaun d-apăi pre mulţi am sa popesc eu! Dacă voi nu mă vreţi eu nici atât! Romeo, o Romeo, to be or not to is!”
Ciucciumaru, cetăţean model al statului român, zise să se ducă şi el la vot şi să îl voteze pe Băscălescu. O lăsă pe Arinuţa în grija lui Jerken şi se duse să îşi facă datoria faţa de ţara sa şi de partid, de ţara sa care este ca o mumă şi de partidul care i-a oferit un acoperiş deasupra capului ( pana la prima adiere de vânt ) şi o falnică slujbă ca om de servici! Traiască secera şi cioca… mă scuzaţi, m-a luat valul! Să revenim la povestea noastră.
Deci s-a dus să voteze Ciucciumaru şi a pus ştampila cu hotărâre şi determinare, dar nu spun pe ce ca e vot secret şi s-a întors acasă.
Când s-a întors însă şi a intrat pe uşă… stupoare! Jerken şi Arinuţa mai să nu îl recunoască. Ciuccimaru… Ciucciumaru… Ciucciumaru devenise manelist!!!
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXVI
-Oooo, stăpâne Ciucciumaru! O, măreţule! O, tu minune fără seamă, întruchiparea măreţiei şi superiorităţii… Ce te-ai prostit mă în halul ăsta? Aşa exemplu îi dai tu Arinuţei?
Ciuccimaru se schimbase de nu-l mai recunoşteai. Purta o cămaşa purpurie descheiată la gât ca să i se vadă părul de pe piept ( macio men ), pantaloni negri de stofa ce cădeau peste nişte pantofi albi şi lucioşi şi bineînţeles cu cioc că altfel nu se putea, un ghiul gros cât obrazul lui Băscălescu şi pe deasupra, ceea ce era cel mai straniu… îi crescuse o mustăcioară de mai mare frumuseţe şi pe deasupra odată suplul şi atleticul Ciucciumaru avea acum o burta mai ceva ca Buddha. După ce se scobi între dinţi cu unghia de la degetul mic, lăsată special să crească pentru aşa ceva, Ciucciumaru spuse cu o expresie de zombie pe chip:
-Must… listen… to…. manele! Must… praise… Gutză…
După care mergând crăcănat cu braţele întinse ca o mumie se duse spre gramofonul de pe vremea lui Pazvante Chioru, moştenire de la bunicul lor, generalul Ciucciuligă, care murise eroic pe front înecându-se cu o sarma expirată în timpul celui de-al primul război mondial. Scoase un disc şi îl puse la gramofon, iar în camera începură să se audă ritmuri de manele, pe care Ciuccimaru se mişca parcă hipnotizat.
-Hmm.. se întâmplă ceva ciudat aici, spuse Jerken! Ciucciumaru nu ar asculta manele! Are mai mult de un neuron! Ceva nu e în regulă aici! Ceva nu miroase a bine şi nu sunt şosetele mele de vină…
Aşa că Jerken se duse la gramofon, puse degetul pe disc şi începu să îl învârtă în sens invers. În loc de:
„Gagică cu păr roşcat
În grea boală m-ai bagat”
se auzi:
„Gutză este numbar oan…
Gutză este liderul tău…
Trebuie să îl slujeşti pe Gutză…
Trebuie să îl asculţi pe Gutză…
Zeul tău este Gutză…”
-Da… ceva foarte ciudat se întâmplă aici, spuse Jerken! Trebuie să-i dau de cap acestei întâmplări! Arinuţa, rămâi tu aici şi ai grijă de Ciucciumaru că eu mă duc să încerc să aflu ce se întâmplă aici!
Meanwhile, Ginuyashu şi Babome avansau mai departe în tărâmul fermecat al regelui Cioabă. Era o lume nouă pentru ei, nu erau obişnuiţi cu aşa ceva. Se uitau de jur-împrejur la toate minunăţiile care îi înconjurau: merţane purpurii, fântâni de aur cu îngeraşi cu probleme la vezica urinară, statui de platină cu Copilu Minune şi Florin Parizer şi tot felul de chestii, chestiuţe şi chestioaie care mai de care mai vulgare, kitschoase şi sclipitoare, ce se revărsau cu opulenţă, zgâriindu-i pe eroii noştri pe retină. Şi bineînţeles, totul pe ritm de manele. Ce era ciudat însă era faptul ca nimeni nu era în curte. Se auzea totuşi un zgomot de petrecere din interiorul castelului. Vru să intre dar când să deschidă uşa apăru un personaj tare ciudat în faţa lui. Cu o pereche de ochelari de soare ce îi acopereau toată faţa, nelipsita geaca „Am puta madre” şi tricoul cu „Gigolo gitano, fur 800$ pe noapte”, blugi strâns mulaţi pe corp şi pantofi de lac, acesta îi întrerupse din drum.
-Unde credesi că vă dusesi? le spuse el sâsâit.
-Marş bă de-aici! se răsti Ginuyashu la el. Vrei să ai soarta lui Gigi şi Gogu de la poartă? Azi mă simt dur. Ia uite ce brand am, spuse el încordându-şi muşchii!
-Nimeni nu trese de mine! Eu sunt Gimi Ninjalăul, şeful badigarzilor a lui măria sa, valoarea sa, regele Cioabă.
-Şi daca eşti şeful lor ce? Crezi că nu pot să te fac?
Se prevedea o luptă epică. O luptă memorabilă, de proporţii egale cu cele ale unui luptător de sumo. O luptă cum nu mai văzuse nimeni până atunci. Ginuyashu se încorda. I se citea determinarea pe chip. Trăsăturile sale erau atât de încruntate încât mai avea puţin şi îi cădeau sprâncenele. Muşchii chipului i se încleştară la maxim.
-Ce te uiţi bă aşa de parcă zici că eşti constipat? Hai, să nu zici că sunt băiat rău… Dă zece mii şi te las să treci. Zi dacă nu’s băiat finuţ şi adevărat la faza asta, să mori tu. Îi spuse Gimi Ninjalăul lui Ginuyashu.
-N-am! Răspunse acesta.
-Lasă că am eu, zise Babome, scoţând din poşetă o bancnotă de zece mii. Ia mă d-acia, să nu zici că suntem răi, spuse ea întinzându-i banii.
-Poţi să ne spui şi unde îl găsim pe regele Cioabă? îl întrebă Ginuyashu.
-Păi nu ştiu, că se mărită fi’su acum şi e cam ocupat. Caută-l şi tu.
Va reuşi oare Ginuyashu să îl găsească pe regele Cioabă? Va reuşi Jerken să descopere misterul din spatele misterioasei transformări a lui Ciucciumaru? Va fi următoarea parte amuzantă, nu ca aceasta? Va ploua mâine? Îmi va pica mie un seif în cap ca în desenele animate? Îşi va lăsa iar Băscălescu şuviţa să crească? Care este salariul Andreei Esca? Există extratereştrii? Există Dumnezeu? Va termina oare Cedik cu întrebările stupide?
Toate astea şi multe altele le puteţi afla sunând la 01-89-89-MAMA-OMIDA sau accesând website-ul nostru: veveve.Ghecitoarele.rro
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXVII
După ce îl mituiră pe Gimi Ninjalăul, Ginuyashu şi Babome se duseră să îl caute pe regele Cioabă prin imensul palat dar… stupoare! Toate camerele erau goale! Nimeni nu era înăuntru! Pe măsură ce înaintau însă prin palat, manelele începeau să se audă din ce în ce mai tare. La început erau ca un zumzăit indescifrabil însă începuseră treptat să se distingă, din nefericire pentru ei aş adăuga, versuri de un lirism nemaiîntalnit de pe vremea când scotea interjecţii pe gură omul de Neanderthal.
„Astăzi e o zi belea,
Se mărita fata mea,
Îşi ia un soţ mafiot,
Mare şef şi bagabont.
Fata e adevărată,
E bengoasă şi versată,
Iar băiatu-i amiral,
E de-al nostru, cocălar.
Să trăiască mirele
Şi să-i crească kilele,
Să trăiască a lui mireasă,
Şi să măture prin casă,
Să trăiască naşii mari,
Să dea bani la lăutari!”
se auzi pe ritmuri de acordeon din spatele unei uşi: taranca, tanca, taranca tanca. Ţambalul făcea: tâng, tâng, tâng, tâng; orga tinca tinca, tinca tinca; lăutarii: lai lai lai şi le le le iar vecinii rockeri: Huo!!! Mama voastră de manelişti care v-a făcut să ascultaţi porcăria aia de muzică.
Aici trebuie să fie lumea, spuse Ginuyashu şi deschise temător uşa. Stai în spatele meu, Babome.
În spatele uşii îi aştepta o lume mirifică, o lume ca în basme. Pe o pajişte imensă se aflau mii de ţigani care dansau pe ritmuri de lăutărească şi manele, pirande care dădeau din buric, grătare cu mici şi friptură, lăzi de bere şi butoaie cu vin, merţane şi bemwee parcate la umbra copacilor şi lăutari graşi, cu chelia pieptănată, transpiraţi şi burtoşi care lălăiau pe limba păsărească lor versuri precum:
„Eu este baştan şi arunc cu dolarii,
Am şi un merţan, să moară adversarii,
Eu e căpitan şi arunc cu banii,
De geloşi pe mine moare toţi ţiganii!”
Iar unul mare şi cu un burdihan cat fiţele Oanei Zărvăianu urla cât îl ţineau plămânii:
„Am burta mare!
Am burta mare!”
Şi fetele ce încercau să-i ţină pantalonii să nu alunece după el îl acompaniau: „Da chiar o are, da chiar o are!”
Însă în toată mulţimea aceea colorată şi la propriu şi la figurat, regele era de negăsit, aşa că Ginuyashu se gândi la un mod de a-i atrage atenţia. Se duse la lăutarul burtos, îi şopti ceva la ureche iar acesta luă microfonul şi făcu o dedicaţie:
„De la Ginuyashu Pericard de Rocă, pentru imensitatea sa, jupânu regele Cioabă, îmblânzitorul de lei, ăl mai rege dintre împăraţi, senator şi deputat şi ăl mai ciumeg şi bazat, şi pentru femeia sa, lumina ochilor săi când poartă ochelari de soare, doamna Robineta, cea mai valabilă femeie din Ieuropa, a dat 1000 de euroi! Fără număr, fără număr!”
Auzind această inedită şi poetică dedicaţie, un falnic şi mândru bărbat ( aşa scria pe tricoul lui, „Falnic şi mândru” ) se ridică de pe un tron făcut în întregime şi în totalitate din aur şi încrustat cu platină, şi spuse cu o voce ca de tunet:
-Cine a făcut această dedicaţie?
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXVIII
-Cine este măiestrul care a făcut această dădicaţie?
-Eu, măria ta! spuse Ginuyashu.
Regele Cioabă se apropie de el şi-l examină cu atenţie.
-Hmm… eşti cam albicios, mă băete… Pari cam suspecticios. Ia să te pun eu la un test, că dacă eşti vreun rocărist d-ala în deghizaţie.
-Tot ce doreşte sufleţelul tău, măria ta, îi spuse smierit Ginuyashu.
-Zi repede, ce alegi dintre un inel cu deamant sau un colier de perle?
-Un ghiul de aur, răspunse Ginuyashu.
Regele continuă să îl privească suspicios pentru câteva clipe după care se opri. Ginuyashu începuse să se albească la faţă şi să transpire în abundenţă.
-Deh, îi şopti Babome, trebuia să te dai şi tu cu puţin deodorant ca să nu transpiri.
Ginuyashu vru să-i răspundă însă fu întrebat fulgerător de rege:
-Cine e preşedintele manelelor? Guţă sau Copilu’ Minune?
-Nici unul! Unul e regele manelelor şi altul e împăratul lor, răspunse Ginuyashu dintr-o suflare.
Regele Cioabă începu să râdă şi îl bătu prieteneşte cu palma pe umăr, după care se întoarse către mulţimea care aştepta verdictul şi le spuse:
-E cocălar de-al nostru, fraţilor!
Auzind acest lucru, Ginuyashu şi Babome răsuflară uşuraţi, iar mulţimea izbucni în urale şi în chiote sălbatice de bucurie.
-Haideţi ca să te distraţi cu noi, le spuse regele lui Ginuyashu şi Babome. Că azi e o zi cu mare semnificaţie importantă pentru mine şi pentru ţigani.
-Dar ce s-a întamplat? întreba Babome curioasă.
-Azi se însoară fiul meu, Cioabă Junior Semafor Deputat Valiză, cu Bemveia Portieră Esperanţa , fiica lu’ Costel Ciorbă de Burtă zis şi Gigi Assos şi a lu’ vrajitoarea Mercedesa din Carpaţi.
-Pot să văd şi eu mireasa? spuse cu entuziasm Babome.
-Da cum să nu! Ia vino ca să vezi ce gagică şi-a tras fiu’miu!
Şi îi conduse spre un pătuţ de aur, împodobit cu zorzone roşii de mătase, în care se afla o copilă… stai, ce zic eu copilă, un bebeluş de doar 6 luni.
-Dublu ve, tî fî, zise Ginuyashu.
-O mare, underline, o mare, zise şi Babome.
-Bine, dar dacă mireasă e atât de tânară, câţi ani are mirele? se miră Ginuyashu.
-HAOLEU!!! strigă regele! Am uitat ca să îl facem pe Junior! Nevastă, dezbrăcarea, fă-te secsi şi marş în dormitorul regal că nu avem mire!!! Urlă regele.
-Rege, stai, o rugăminte aş avea la tine… spuse Ginuyashu.
-Zâ-i repedea, că mă aşteapta nevasta.
-Aş dori şi eu dacă se poate ciobul din giuvaerul Ştifton no Mata. Am înţeles că se află în posesia domniei voastre.
-Aaa, scobitoarea mea regala? Ia d-acia şi bahtalo, că mă aşteaptă nevasta.
Şi spunând acestea îi înmâna ciobul din giuvaier şi fugi spre dormitor.
Între timp, Jerken încerca să dea de cap misterului manelizării lui Ciucciumaru. O lua printre nişte străduţe întortocheate şi dădu peste un tânăr cu frează de emo care măzgălea de zor ceva într-un caiet.
-Nu te supăra tinere, nu ai văzut cumva nişte personaje suspicioase prin zonă?
Tânărul îl privi cu suspiciune după care îi răspunse cu jumătate de gură şi cu un aer de superioritate:
-Parcă văzusem nişte indivizi la intersecţia dintre Alea Întunericului numărul 666 şi strada Lucian D. Aghiuţă. Acum dispari, sunt ocupat.
-Dar ce mă rog faci tu tinere de eşti ocupat? Că eu văd că doar măzgăleşti de zor într-un caiet, îi spuse Jerken pe un ton părintesc.
-În primul rând numele meu este Luminiţu. În al doilea rând acesta nu este un caiet obişnuit, ci un Doodle Note cu care plănuiesc să schimb lumea şi să devin un nou zeu.
-Cum să cucereşti lumea cu un caiet? Pai ala e bun doar ca să omori muşte. Tu faci mişto de mine? îl întrebă Jerken pe un ton uşor înţepat.
-Nu am timp să îţi explic acum, sunt cam ocupat, în caz că nu ai observat. Mă laşi în pace?
-Te las dacă mă conduci la acea intersecţie.
-Bine, bine, spuse Luminiţu.
Şi luându-l pe Jerken de mână îl conduse la interesecţia cu pricina. Când să îl părăsească şi să se întoarcă la treaba lui, cineva îi fură caietul.
-Hoţule! Opreşte-te! Te spun lu mama! Şi spunând asta începu să alerge dupa hoţ, târându-l şi pe săracul Jerken după el. După o urmărire ca în filmele cu Karate Kid, cei doi ajunseră în faţa unei uşi de fier ( da, aţi citit bine, de fier nu de lemn ). Jerken o deschise şi înaintă cu grijă, cu băgare de seamă şi cu dreptu înainte, urmat de Luminiţu. În spatele uşii vazură că se gasea o statuie imensă, ce îl înfăţişa pe Guţă ţinând în mână doua table de piatră pe care scria:
„Deci cele unşpe porunci, să moara mama:
Eu sunt Zeul tău, cel mai barosan şi adevărat. Să nu ai alţi zei în afara de mine că te ia mama dracu.
Să nu îţi faci chip cioplit fără să îmi dai şi mie, bă egoistule!
Să nu iei numele meu în deşert, ci doar la mare sau la munte.
Adu-ţi aminte de ziua Domnului ( adică eu ) şi cinsteşte-mă cu un şpriţ.
Cinsteşte pă mama ta, pă tatăl tau, că ca ei nu mai e nimenea. Cu dedicaţie specială de la Nicuşor Guţă pentru Gheorghe şi Mărioara Lingurar ( Taica Domnului şi Maica Domnului ).
Să nu ucizi, cheamă băeţii că te rezolvă ei.
Să nu fi desfrânat, adică să nu pui frână când te trage poliţia pe dreapta că merţanu tău e mai rapid ca rablele lor de Dacii.
Să nu furi. Se zice să ciordeşti.
Să nu ridici mărturie mincinoasă împotriva aproapelui tău. Ridică bâta şi dă-i când nu se uită mai bine.
Să nu pohteşti ce are alţii. Serveşte-te singur, că nu degeaba eşti ţigan.
Porunca a unşpea nu mai e ca a furat-o unu.
Atâta am avut dă zis. Capiş mă?”
-Children of Guţă! izbucni Jerken. Deci secta lor e responsabilă.
-Ai aflat secretul nostru se pare, se auzi o voce malefică din spatele lor. Acum va trebui
să te omor! ( şi acuma imaginaţi-vă că se aude melodia aia din Psycho).
Tu bi continiud.
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXIX
Jerken se întoarse atunci sa vadă cine a vorbit. În spatele lui stătea un pitic de grădină, care fuma din pipă.
-Tu cine eşti mă, piticule? Tu eşti ăla responsabil pentru toate manelizările recente? Tu eşti ăla care l-a făcut manelist pe Ciucciumaru-sama? Zâ-i!
-Nu bre! Eu sunt aici ca a murit americanul, răspunse piticul.
-Care american, mă? întrebă Jerken.
-Era unu care vroia vreo sută de pitici de ipsos şi a murit.
-Şi tu ce cauţi aici? Nu ştii că asta e secta „Children of Guţă”? Aici e sediul lor.
-Aaa…. păi eu căutam sediul WCR să fac un credit pentru cămile de cleştar.
-A doua la dreapta, se auzi a doua oară acea voce malefică.
-Săru’mana nenea, spuse piticul şi ieşi pe uşă.
Jerken se întoarse iar şi văzu un alt pitic.
-Mă, dar asta e secta „Children of Copilu Minune” de sunt numai pitici pe aici? Spuse el indignat.
-Sunt cu primul pitic, spuse acesta şi o tuli şi el afară.
-Alo, ăla mic verde şi cu ochii bulbucaţi. Aicea sunt. Zise vocea malefică şi bătu din degete ca la ospătari.
Jerken se întoarse pentru a treia oară şi văzu un individ îmbrăcat într-o robă lungă, şi gluga trasă pe cap.
-Tu cine eşti mă? Îl întrebă Jerken.
-Da, adaugă şi Luminiţu. Cine eşti? Şi dă-mi înapoi doodle note-ul pe care mi l-ai furat.
-Eu sunt Ză Mistiriăs Oan. Şi acum o să vă sacrific pe altarul lui Guţă. Muha ha ha haha.
În momentul acela pe Ză Mistiriăs Oan căzu un butoi, şi acesta rămase prins inconştient între resturile acestuia.
-Scoooooooooby Doooooooby Dick! Se auzi un urlet de câine.
-Bravo, Scooby Dick. Ne-ai ajutat să capturăm un nou infractor spuse un individ blond ce purta o eşarfă gay la gât.
-Faggy, acum e rândul tău. Dă-i jos masca să vedem cine este.
Şi in timp ce Jerken şi Luminiţu se uitau uimiţi, fără să înţeleagă ce se petrece, un tip înalt şi slăbănog se îndreptă cu un mers şleampăt spre Misteriosu.
-Asta seamănă puţin cu Oreste, spuse Luminiţu scărpinându-se în barbă.
Fără să-i bage în seamă, Faggy se duse la Ză Mistiriăs Oan şi-i dădu jos masca.
În acel moment, văzându-i adevărata identitate Jerken şi Luminiţu exclamară în cor:
-Ză Mistiriăs Oan e Adrian Năstase???
-Nu, spuse Faggy, mai are o mască. Îi dădu jos şi această mască făcându-i iar pe cei doi sa exclame:
-Ză Mistiriăs Oan e Traian Băşcălescu cu frează emo???
-Nu, spuse Faggy, mai are o mască. Îi dădu jos şi această mască făcându-i iar pe cei doi sa exclame:
-Ză Mistiriăs Oan e Ştefan Bănică Junior înşelând-o pe Andreea Marin cu Mihaela Rădulescu???
-Nu, spuse Faggy, mai are o mască. Îi dădu jos şi această mască făcându-i iar pe cei doi sa exclame:
-Ză Mistiriăs Oan e Andreea Marin bătându-l pe Ştefan Bănică Junior că a înşelat-o cu Mihaela Rădulescu???
-Nu, spuse Faggy, mai are o mască. Îi dădu jos şi această mască făcându-i iar pe cei doi sa exclame:
-Ză Mistiriăs Oan e Gigi Becali molestând o oaie???
-Nu, spuse de dată aceasta blondu cu eşarfă emo pe care îl chema Fredy Metrosexualu. Îi dădu jos şi ultima mască şi spuse:
-Ză Mistiriăs Oan e de fapt aia de la Beijing Motel şi Retarde la un loc!
După care îşi ridică mâneca la cămaşă, îşi încordă brandul şi le arătă un tatuaj pe care scria: „Fredy Baştanu: Owning n00bz since 1980”
După ce Jerken îşi puse la loc falca care căzuse pe jos şi alunecase undeva pe la picioarele lui Luminiţu, spuse:
-Bine, dar ce urmăreau ei de fapt?
-Asta o să îţi explic eu, spuse o fată cu faţă de tocilar pe care o chema nu Delma, nu Wilma şi nici ceva similar ci Chibi Goku ca aşa am eu chef.
Deci, spuse Chibi Goku:
-Ei de fapt şi-au înscenat moartea pentru că au aflat de la Yuck Astafura, ghicitorul, de apariţia unui giuvaier Ştifton no Mata aşa că şi au înscenat moartea şi au înfiinţat o sectă de adulatori a lui Guţă şi au început să manelizeze oameni pentru a putea face rost prin intermediul lor de bucăţile din giuvaier pentru a putea conduce lumea.
-Da, spuseră aia de la Beijing Pension şi Retarde, şi am fi reuşit dacă nu erau copii aştia băgăcioşi şi câinele lor.
-Încă un caz rezolvat de Scooby Dick şi prietenii săi, spuse Fredy si vru sa plece.
În momentul acela însă se auzi o voce mai malefică decât a lui Ză Mistiriăs Oan, Mandark şi Billy băiatul castrat la un loc:
-Nu aşa de repede. Mai întai daţi-mi bucăţile din giuvaier pe care le aveau cei de la Beijing Pension si Retarde sau o omor pe prietena voastră.
Vocea venea din gâtul lui Babaku, care o ţinea pe Bufnee din echipa celor de la Scooby Dick ostatică.
Ce se vor face oare prietenii noştri? Doctori, ingineri, muncitori pe şantier sau frecători de mentă?
Continuarea şi lemnu… ştiţi deja, când o sa am eu chef!
Nou!!! Începând de azi, “Ginuyasha, o viaţa meaaaaa!” are şi opening şi ending! Uimitor! Senzaţional! Primul fic cu aşa ceva! Doar live şi în direct pe manga-anime!
*opening*
Gou, gou, Ginuyashu! Gou, gou, Babome! Gou, gou, Ciucciumaru!
Mighy morphin Ginuyashu!
Watashi no hime POWER kakashi no wakashi PEACE mikune no cekuriki SIFON NO MATA yume!
O watashi no kakashi, o hime katana, TA NA NA NA NA!
Gou, gou, Ginuyashu!
FIGHT PEACE! Watashi kakashi BIG SWORD hime mikune BANG!!!
PEACE LOVE makane WAR WC hame kame watashi kukashi!
Mighty morphin Ginuyashu!
TA NA NA NA!
I uant to ceingi dă uooooooorld! Watashi kakashi PROTECT LOVE!
*end opening*
Grando sponsor – GENEONO Entărteinmento
Sponsoro mico – SEGA Entărteinmento
Sposoro micutzo – S.C. Maria Trifan – Cârnaţo şi Salamo de casă Entărteinmento
Inuyasha! O viata meaaaaa – capitolul XXX
Din episodul precedent:
Babaku o ţinea prizonieră pe Bufnee. Ginuyashu se uita la Babaku. Scooby Dick se scobea în nas.
În timp ce Babaku o ţinea prizonieră pe Bufnee, Ginuyashu se uita la Babaku iar Scooby Dick se scobea în nas. Stai… asta s-a intamplat şi în episodul trecut, nu?
Next…
Frământat de tot felul de întrebări existenţiale cum ar fi dacă merită să sacrifice pentru Bufnee bucăţile din giuvaer, dacă merită să rişte pentru giuvaer viaţă lui Bufnee şi daca s-a scumpit sau nu kilu de castraveţi muraţi, Ginuyashu îl privea pentru a treia oară pe Babaku. Între timp, geniul malefic Luminiţu avea un plan genial de malefic. Strecurându-se prin spatele tuturor, el reuşi să recupereze Doodle Note-ul şi scoţând un bold din ceasul de la mână măzgăli ceva în Doodle Note după care urlă:
-Hacujoooooooooooooooooooooooooooo!
-Ce-ai, bă? Urlă Babaku la el. Te crezi pe câmp de urli aşa?
Cu un zâmbet de geniu malefic pe faţă, Luminiţu, maleficul geniu posesor al genialei de malefice Doodle Note, îi spuse pe un ton de geniu malefic:
-Începând din acest moment mai ai 30 de secunde de trăit. Tocmai ţi-am desenat chipul în Doodle Note ceea ce înseamnă că vei muri pentru ca bla bla bla şi de aici să îşi închipuie şi cititorii mei ca parodiez Death Note-ul că mie îmi e cam silă să mai scriu.
Transpiraţi şi plini de sudoare, toţi cei din încăpere începură să numere secundele:
-10…
-7…
-Nu, bă, 8!
-Ba 7 era dupa 10!
-8 bă!
-Taci că acum e 6!
-Vrei sa zici 5?
-Ba 4.
-4 ce?
– Patru 3 2 1
\*
Între timp, Ciucciumaru încă aflat sub influenţa manelelor, vru să schimbe pe Taraf să danseze pe melodiile lui Salam Pastramă. Pe toate canalele însă era preşedintele Băscălescu:
-Hă hă hă, azi voi anunţa noua decizie luată de guvern prin care România va deveni cea mai prosperă ţară din lume iar salariile vor creşte cu 1253% ca voi să trăiţi bine. Decizia este… este… haaarc!! Haaarc! Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarc…..
După care preşedintele se prăbuşi. Agenţii S.R.I, S.P.P. şi Jana, femeia de servici care vroia să şteargă balele de la gura lui Băşcălescu să nu murdărească covorul, se repeziră spre el.
-Preşedintele a murit! Anunţă unul din agenţii Serviciului de Spagă şi Protecţie.
\*
-Patru, trei, doi, unu! Patru, trei, doi, unu! repetă Luminiţu. Ce se întamplă? se miră el. Nu mai moare ăsta odată?
-Ia dă Doodle Note-ul ăla încoace, îi spuse Ginuyashu.
Deschise caietul şi îi arse cu sete o palmă peste ceafă lui Luminiţu, cum îi trage omul bun omului bulgar.
-Ce dai, bă bulangiule? strigă Luminiţu, maleficul geniu malefic, indignat.
*moment publicitar*
-Bueeeeeeeeeeei, şi faşi, buei?
-Şi să faş? Băui Budai, stau pi budă. Da tu şi faşi?
-Şi să faş… Îs în budă, pria mult Budai. Da Jijel şi faşi?
-Nuş! Bueeeeeeeeeeeeeeeei, Jijele, şi faşi, buei?
-Mă uit la mieş.
-Nu stai pi budă? Nu băuşi Budai?
-Nu! Băui Carlsberg!
– Carlsberg! Probably the best beer in the world –
*şi acum să ne întoarcem la povestea noastră*
-Păi bine măi, desenatorul lui peşte, de când e Babaku chel şi seamană cu Băşcălescu?
-Se numeşte creativite artistică, spuse Luminiţu.
-Prost mai eşti… oftă Ginuyashu.
Acum nu numai că nu scăpaseră de Babaku, dar trebuiau să ia cât mai repede o decizie. Să îi dea sau nu bucăţile din giuvaer?
\*
Undeva, la guvern, moartea lui Băsescu era dezbătută aprins de agenţii S.P.P. şi S.R.I.
-E ceva ciudat în legătură cu moartea lui Băşcălescu, spuse unul din ei.
-Da, este! Din calculele mele rezultă că cel care l-a omorât pe preşedinte are puterea de a ucide pe cineva desenându-i chipul.
Toţi se întoarseră spre locul din care se auzise vocea aceea sintetizată. În colţul opus al camerei se afla un bătrân ce ţinea în braţe un laptop din care se reauzi acea voce stranie.
-Eu sunt R!
*ending*
Kakashi watashi LEMN mikune no hime LEMN watashi no hikune no hami LEMN
TA DA DA DA SHA LA LA LA POWER LEMN!!!!
Kakashi watashi LEMN mikune no hime LEMN watashi no hikune no hami LEMN
TA DA DA DA SHA LA LA LA POWER LEMN!!!!
Kami no sama PROTECT MY BALLS kakashi no kukashi LEMN!
Gou, gou, Ginuyashu! Gou, gou, Babome! Gou, gou, Ciucciumaru!
Lemn, lemn, scândurăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă!
*din episodul următor*
Babaku o ţine pe Bufnee prizonieră. Ginuyashu se uită la Babaku. Scooby Dick foloseşte în sfârşit o batistă!!!
Şi acum e timpul pentru PokeRap. Sunt 150 de Pokemoni de ţinut minte:
Bâlbazar,
Şucărita,
Pikaciu….
Inuyasha! O viata meaaaaa – sfarsit
Discovery Channel prezinta:
The story of “Inuyasha!O viata meaaaaa…”
Dupa ce show-ul “Inuyasha! o viata meaaaaa…” a fost anulat datorita unor probleme personale (a se citi “sila”) avute simultan de regizorul, producatorul si scenaristul dar totodata si singurul cititor al acestui…. adica singurul spectator al acestui show, echipa din Inuyasha se afla in pragul unei depresii. Realizam acest documentar pentru a prezenta istoria unuia dintre cele mai populare show-uri de pe manga-anime, probabil cel mai vizionat show fara Kaleido Star in titlu.
Incepem prin a-i lua un interviu fostului interpret al personajului principal, faimosul Ginel Iashu.
-Domnule Ginel…
-Spuneti-mi Ginu, m-am obisnuit asa.
-Domnule Ginu, primul lucru pe care spectatorii acestui documentar ar dori sa il afle este ce ati mai facut in ultima vreme.
-A fost greu… foarte greu! Ginuyashu a fost rolul vietii mele. M-a facut faimos dar in acelasi timp mi-a distrus si cariera.
-De ce spuneti asta?
-Uite, am incercat de exemplu sa joc rolul unui politist in “C.S.I. – Patarlagele” dar tot timpul lumea se astepta sa spun ceva comic sau sa ma bat cu Babaku. Pur si simplu Ginuyashu a fost un personaj cheie care mi-a petleciuit cariera.
-Da, va inteleg. Am mai avea o intrebare totusi, inainte de a incheia acest interviu. Se zvoneste ca ati avut intr-o perioada o relatie dubla cu Anca Gome, interpreta lui Babome dar si cu Kiki O., cea care o juca pe Hihyo. Sunt aceste zvonuri adevarate?
Dupa ce ofta, Ginu ne spuse pe un ton tare trist:
-Am iubit-o mult pe Hihyo… Vroiam chiar sa ne casatorim. Urma sa avem chiar un copil… Dar… Cand fiul nostru s-a nascut, totul s-a dus de rapa…
-De ce? Ce anume s-a intamplat?
-Baiatul… baiatul… avea o gaura neagra in mana prin care absorbea tot! Nu era fiul meu! Kiky… iubita mea Kiky, ma inselase cu Ghiroku…
L-am lasat pe Ginu sa planga si sa isi sufle nasul zgomotos, dupa care am continuat:
-Sa inteleg ca prin Babome ati incercat sa va refaceti viata sentimentala?
-Aaa, nu! Nimic de genul asta. Era doar o puicuta buna de liceu.
\*
Am mers apoi sa ii luam urmatorul interviu lui Babome. Dupa terminarea serialului, Babome a mai avut cateva oferte de a prezenta “Surprize, surprize” in locul Andreei Marin care se imbolnavise de sifilis, “Vremea” la stirile de la ora 5 sau sa joace intr-o telenovela romaneasca, dar a esuat in toate. Asa ca a ajuns sa joace in filme porno, regizate de fostul interpret al lui Ghiroku. A refuzat sa ne dea un interviu si ne-a trantit usa in nas.
\*
Nici restul actorilor nu mai erau de gasit. Shipporippo, fostul copil minune al Hollywood-ului, si-a schimbat numele in McCulky Culchin si acum se afla intr-un centru de dezintoxicare. Babaku lucreaza ca vanzator la un aprozar din zona industriala, iar Jerken a fugit cu circul si este cunoscut acum ca “Uimitorul nene broasca”.
Singurul care a avut oarecare succes a fost Brad Pitt, interpretul lui Ciucciumaru. S-a maritat (suferise o operatie de schimbare de sex) cu Tom Cruise si au jucat amandoi in “Brokendick Mountain”.
Ramasi fara alte alternative, ne-am dus sa ii luam interviu domnului Cedik Flawm faimosul, genialul, adevaratul, veritabilul, faraonul, chiparosul, bossul, barosanul si Maria-sa, cel mai tare number one, fostul scenarist, regizor si producator al serialului “Inuyasha! O viata meaaaaa…”
Cand am intrat la el, statea in spatele unui birou al 22th Century Fox si fuma un trabuc cubanez gros, in timp ce aratoasa sa secretara il servea cu o cafea columbiana veritabila, la fel de autentica si incredibil de scumpa precum trabucul (mama, ce megaloman m-am facut )
-Domnule Cedik Flaw… am inceput noi interviul.
-Spuneti-mi doar Flaw. Sau Cedik. Sau Bogdan. Sau cum doriti.
-Domnule Flaw, am dori sa va luam un interviu pentru un documentar despre “Inuyasha! O viata meaaaaa…”
-Aaa… bun show! Imi aduc aminte de el. A avut cea mai mare audienta de la Hollywood si a fost tradus in toate limbile lumii. A fost chiar preluat si adaptat de cateva televiziuni extraterestre.
-Intr-adevar, a fost cel mai vizionat show al tuturor timpurilor. A avut un succes fabulos. Cu toate acestea, s-a incheiat brusc. Nici macar nu ati difuzat un sfarsit de forma, ati lasat actiunea in coada de peste. De ce ati facut asta? Doar serialul avea succes, avea priza la public, nu?
-Eee, stiu ca a fost urat. Am avut protestatari care au facut greva foamei la usa vilei mele, amenintari cu moartea… toti au cerut continuarea. Dar nu a mai mers. Adevarul este ca rating-ul incepuse sa scada, poantele sa devina rasuflate…. Nu mai era ce fusese odata. Insa ceea ce a pus cu adevarat capac lucrurilor au fost pretentiile actorilor. Li se urcase succesul la cap. Stiti cat vroia Ginuyashu pe episod? 100 de milioane de catralione de bilioane de trilioane fara numar de dolari.Va dati seama… era mult prea mult, ne-a spus domnul Flaw in timp ce isi aprindea un alt trabuc.
-Asta e, continua el, a fost frumos cat a durat, dar totul are un sfarsit. Viata merge inainte.
-Si cum a decurs viata dumneavoastra fara “Inuyasha! O viata meaaaaa…”?
-Sa stiti ca nu mi-a mers deloc rau. Am produs un film, o comedie despre Naruto. Nu a avut un impact chiar atat de mare in cinematografe, dar s-a vandut bine pe DVD si VHS. Iar momentan am lansat un nou serial, “Povestea unui supererou”. E o miniserie, ce inca ruleaza, dar incepe si ea sa prinda.
Am fost interupti de secretara domnului Flaw, care i-a soptit acestuia ceva la ureche.
-Da…. domnilor, trebuie sa inchei acest interviu. Am o intalnire cu Angelina Jolie.
Am parasit incaperea si ne-am dus sa montam documentarul despre ceea ce a fost odata un serial de succes, “Inuyasha! O viata meaaaa…”. Montajul a durat o luna, insa am fost nevoiti sa il editam pentru a aduce o veste tragica…
Faimosul, mega, ultracunoscutul Cedik Flaw, barosan de barosan, capitan adevarat (laser, frate) s-a stins din viata, lasand miliarde de fani indurerati. Se pareca a fost asasinat cu o katana de Sweet_Angel_girl, lidera sectei religioase “Children of Ginuyashu”. Sora acesteia, Kazu, e cercetata in stare de libertate pentru complicitate la crima. Dumnezeu sa il odihneasca in pace….
Asa s-a incheiat totul. Odata un show de succes, “Inuyasha! O viata meaaaaa…” isi ia acum binemeritatul loc in cartile de istorie si in analele cinematografiei.
\*\*\*BREAKING NEWS\*\*\*
Sony Pictures a anuntat ca a cumparat in exclusivitate licenta pentru “Inuyasha! O viata meaaaaa…”. Exista zvonuri ca va aparea un al II-lea sezon, “Inuyasha! O viata meaaaaa – Blestemul scandurii de lemn”, cu Johnny Deep in rolul lui Ginuyasha, George Clooney in rolul lui Ciucciumaru si Nicole Kidman in rolul lui Babome. In alte roluri: eu!
Sa fie acesta raspunsul la intrebarile fanilor? Doar Dumnezeu stie! Si eu
P.S. Lemn, lemn, lemn, lemn, lemn, scandura de lemn!!!